Разные анекдоты

В Простоквашино ездила… – Анекдоты

Дернуло меня за язык во время нашего спора ляпнуть ей, что я женюсь на ней, как только папа римский от престола отречется…

В Простоквашино ездила... - АнекдотыИтог: 24 пропущенных звонка, 7 голосовых сообщений, мол, пацан сказал, пацан сделал (два уже от ее подруг с поздравлениями), 33 sms-ки (6 из которых – от моих друзей с соболезнованиями)…

– Как прошли выходные?
– В Простоквашино ездила…
– Чем занималась?
– Простоквасила…

– У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
– Ничего, твоя жена сильная женщина.
– Вот это меня и пугает.

Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.

Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде:
– Блин он такой классный! Ещё и музыкант!
– С чего ты взяла?
– Завтра говорит, на кожаной флейте научит играть!

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме, лузер!

До чего дошёл прогресс: только задремлешь за рулём – сразу тебе подушечка…

– Мама, у тебя есть сигареты?
– Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
– А что ты предлагаешь делать мне после секса?
– У тебя был секс?!
– Ну а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?

Жена мужу:
– Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

Юность – прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег…
Только сексуальная ориентация!

– Мыкола, а шо цэ “ассоциированное членство”?
– Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
– Значит войдет в ЕС?
– Нет, не войдет, но будет участвовать.
– Як так?
– Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь – все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.

На винно-водочном заводе заклинило грузовой лифт между цехом и подвалом, вместе с двумя грузчиками и десятками ящиков готовой продукции. Полчаса не могут его запустить, все стоят у закрытых дверей, волнуются, и по очереди кричат в щелочку.
– Мужики, как вы там?
Тишина.
– Мужики, вы живы? Воздуху вам хватает?
Тишина.
Прибежал директор завода. Тоже кричит.
– Ребята, сейчас лифт наладят. Потерпите немного.
Опять тишина в ответ.
Директор не унимается.
– Ребята, если вы меня слышите, стукните чем-нибудь один раз, если совсем меня не слышно, то два раза.
В ответ.
– Тук-тук.

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять