Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась – ты весь вставай! – Анекдоты
В деревне закончилась свадьба.
– Ванька, да не можу я больше! Помру щас…
Дед с полатей подаёт голос:
– Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не помирал.
Проходит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:
– Ой, Ваня! Ну, отвяжись – не можу я больше. Щас обосрусь!
Дед с полатей:
– Вань, а этому поверь. Это бывает…
***
– Когда вы познакомились с моей женой?
– Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.
***
Одна еврейка – другой:
– Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
– Вчера?! В субботу??!!
***
Подходит парень к ручью попить и умыться. Наклоняется он к воде, как вдруг слышит шорох в кустах. Он:
– Эй, а там, случайно, в воду никто не писает?
В ответ (так сдавленно):
– Нн-ее-ее-е!
***
– А чего ты больше на тромбоне не играешь?
– Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил…
***
– Нельзя утверждать, что все русские – мафиози, – сказал я тому американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.
***
Идёт операция.
– Коллега – мы, по-моему, отрезали лишнее…
– Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.
***
Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает:
– Бабусь, вон там я гуся задавил – посмотрите, не ваш?
Бабка посмотрела и говорит:
– Нет, сыночек, у меня плоских нет…
***
– Тёще так нравится, что я играю в КВН!
– Почему?
– А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.
***
Таже ситуация (по работе просто поздно встаю и поздно приезжаю) опять ловлю машину… Тормозит шестерка:
Я – До Х скоклько?
Он – 50.
Я (зная, что начнет стонать и скулить по поводу дорог в нашем поселке) – А за 60?
Он – Не, не повезу….
Следующий… Тоже самое… Третий поступает также… Меня это уже бесит, но с другой стороны ситуация веселая… Следующий поступил почти также… Тока через минуту вернулся и сказал оч веселую фразу – “Ну что ты над идиотами издеваешься?”. С ним и доехал.
***
Купил я телефон LG-510 W. Вхожу в меню “Группа” и вижу там надпись “Удаление члена”. Пока не рискнул нажать, боязно как-то.
***
Увидено мной в Воронеже, году примерно 76 прошлого века. На крыше дома огромный неоновый лозунг: “Решения какого-то там съезда КПСС в жизнь”.
По тем временам ничего особенного, но вот в слове “жизнь” горит только ПЕРВАЯ БУКВА.
***
– А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях – опера “La Scala”. Билеты – по три тысячи рублей.
– Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!
***
Моложёны, выпив бутылку шампанского…
Она:
– А я хочу мальчика!
Он:
– А я – девочку!
– Ну, звони…!
***
Жена мужа будит утром:
– Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась – ты весь вставай!
***
Беседуют две подруги:
– А я тут мальчика по вызову заказывала – просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то – метр с кепкой!.. -… Метр?! А толщина какая?!…
***
– Послушайте, – говорит хозяйка своей квартирантке, – мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!
– А что, – удивляется та, – он ходит и к вам?!!
***
– Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
– Как так?!
– Ну захожу я в цех и кричу: “Эй, Марат – скинь мне ключ на 27!”.
– Ну и?
– Так у них в цеху сорок два Марата работают…
***
Приходит пациент к доктору:
– Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
– Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
– Хорошо, доктор – я в четверг зайду…
***
Окулист говорит призывнику:
– К службе в вооруженных силах вы не годны, так как не проходите по зрению.
Призывник встает и, как бы ощупывая руками пространство впереди себя, идет к выходу. Довольный, вечером он идет в кино. И вдруг… о ужас!.. во время сеанса рядом с ним садится тот самый окулист, который в тот день осматривал его в военкомате! Но призывник не теряется: поднявшись, он говорит врачу:
– Разрешите пройти: мне выходить на следующей остановке.
***
– А вы шикуете, я смотрю, у вас тут черная икорка…
– Да нет, это кусочек торта. Только вот не знаем, что с этими мухами делать.
***
Приходит любовник к любовнице домой. Сделали все свои дела. И тут совершенно не кстати раздается стук в дверь.
Жена:
– Чёрт возьми, это мой муж!!! Даже не знаю куда тебе спрятаться. Ищи место, быстрее.
И тут долго не думая, любовник забирается на руки статуи.
Муж как ни в чём небывало, заходит домой, приветствует жену. Жена напоила чаем и улеглась с ним в постель. 4 утра ночи: бабах!!!
– Запарился я тебя держать!!!
***
– Вы считаете нормальным то, что я со своей шестилетней дочерью говорю о сексе?
– Вполне! Вера Петровна – век живи, век учись!
***
Инструкция по применению яда для блох:
1. Поймать блоху;
2. Открыть ей рот;
3. Всыпать туда немного порошка.
Три дня почахнет, потом сдохнет.
***
Hа мосту стояли трое: он, она и у него.
***
Hа экзамене профессор (П.) спрашивает студента (С.):
П. Почему эллектромоторчик вертится?
С. Потому что эллектричество.
П. А почему утюг не вертится?
С. Потому-что не круглый.
П. А почему эллектроплитка не вертится?
С. А потому-что трение!
