Вчера погнался за двумя зайцами… Обоих поймал! – Анекдоты

– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
– Вы, вероятное, хотите сказать – сапоги, сэр?
– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Муж вернулся с охоты. Жена:
– Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
– Где ? Ах это… Это я записал время, когда убил его.

– Почему вы выбрали такую опасную профессию? – Спрашивают охотника на слонов.
– Досадная случайность, – отвечает охотник. – В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

Один охотник другому:
– Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
– Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал – значит заяц, а если побежала – зайчиха…

Охотники беседуют:
– Вот у меня нож – поднесу к пальцу – сразу кровь выступает!
– Вот у меня ружье – бьет на 20 верст!
– А вот у меня собака – чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!

Возвратившись с охоты, муж звонит жене:
– Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не будешь.
– Ты что, лося убил? – с восторгом спрашивает она.
– Да нет, пропил получку.

Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
– На охоту? – удивился сосед. – Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился?
– Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене?

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
– Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
– На охоте?
– На охоте…
– Охотник?
– Охотник…
– Подстрелил?
– Да нет, наступил…

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
– Почему же ты не мог дать им отпор? – удивились односельчане.
– А что я мог поделать? – обиделся Валеев, – у меня были заняты руки: в правой был нож, а в левой – ружье.

– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий.
– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.
– Наверное, маленький был?
– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Один рыбак рассказывает другому:
– Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица…
– Ну, а дальше то что?
– А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Рыболов хвастает перед приятелями:
– В прошлое воскресенье я поймал щуку – вот, как моя рука!
– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Охранник:
– Вы что, не знаете, что охота на зайцев запрещена?
Охотник:
– Знаю, но я был вынужден выстрелить в порядке самообороны.

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.
И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
– Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

– Я была на охоте, – говорит с гордостью Сюзанн подругам.
– Ну и кого же ты там убила? – спрашивают они.
– Увы! – отвечает Сюзанн. – Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
– Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: “Красный червяк”. Только забросил удочку – тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит… смотрит, а это бревно. А на нем надпись: “Офигенный лещ”.

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.
– Как сегодня вода?
– Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
– Послушай, как мне его прикончить? – спросил удачливый рыболов.
– А ты его утопи!

Охотник возвращается с охоты – с одной стороны гусь, с другой – ружье. А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
– Ты откуда, Вася?
– С охоты.
– Гусь, что ли, дикий попался?
– Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

– Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
– Мне показалось, что это олень в кустах.
– Но потом вы поняли, что ошиблись?
– Только когда олень выстрелил в меня.

Идут тpи охотника и байки тpавят:
1: Вот у меня собака кpутая, пошел как то на охоту и пpипеpло меня по нужде сижу я под кустом, а тут паpа волков на меня бегут, а pужье в стоpоне, ну собака пpитащила pужье и я их убил.
2: Hе, у меня кpуче, такая же ситуация, но pужье дома оставил она сбегала и пpитащила pужье.
3: А я pаз пошел на охоту, а pужье дома забыл, а тут утки летят, ну я собаку за хвост pазмотал, подкинул она пять уток на лету загpызла, и я с добычей веpнулся.
1 и 2: Да ты гонишь!
3: Да сами смотpите! И подкидывает свою собаку.
В это вpемя недалеко сидят два наpка и куpят тpавку.
1H: Смотpи собака полетела!
2H: А ты говоpил, “Тpавка хpеновая…”

Возвращаюсь однажды я с охоты усталый, довольный.
И тут собака след берет! Прямо теплый еще, вот только прошел, подлец!
Крупный, судя по всему, отпечатки четкие…
Ну, я по следу! Из ванной, через весь коридор, к спальне след тянется.
И ведь хитрит, гад, петляет, от стены к стене шарахается!
В шкафу его лежку нашел двухдневной давности…

А я на охоте лису подстрелил. Она из последних сил в реку упала и утонула.
В общем, пришел я домой ни с чем.
Жена давай меня пилить:
Идиот, опять пустой, только пыжи да порох переводишь!
Сосед вон на рыбалке был, так ему лиса в сеть попалась!..

Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает:
– Почему?
Еще через несколько минут первый отвечает:
– А как?

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет.
– Ты на что ловишь, – спрашивает один у другого?
– Да на таблетки от сифилиса.
– А где достал?
– В аптеке продают.
Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит:
– Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
– Что поймал?…
– Нет еще, но место знаю клевое.

– Я вчера поймал во-о-от такую щуку! – хвалится перед соседом Кондрат.
– Вполне возможно, – согласился собеседник. – Я позавчера выловил леща на два кило больше.
– А ты что, взвешивал его что ли?
– Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

Охотник рассказывает в гостях:
– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения.
Если вы бежите, он бежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.
– А если спрятаться? – спросил кто-то из гостей.
– Он тоже спрячется!

Однажды жена говорит мужу:
— Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
— Хорошо, — отвечает муж.
Через час жена уже ела жареного зайца. Съела и думает: “Что-то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать”. Спрашивает мужа:
— Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
— Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья, он и мяукнуть не успел.

— Вчера я подстрелил двух гусей…
— Они были дикие?
— Они-то нет, а вот их хозяин!

Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:
– Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного…
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
– Деда, а у тебя ещё одной собачки нет?!

Вчера погнался за двумя зайцами… Обоих поймал!
Зайцы до сих пор не могут в это поверить…

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно. Стоит, орёт:
– Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?
Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается – там огромный медведь, спрашивает: – Ну я есть! Легче стало?

Если идешь охотиться на Годзиллу – то шансы 50 на 50: либо он тебя… либо ОНА тебя – зависит от пола Годзиллы…

Один охотник другому:
– Знаешь, у меня странная собака.
Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
– А что она делает если ты попадаешь?
– Не знаю, она у меня только 3 года.

Один охотник – другому:
– Представляешь, я сегодня одним выстрелом убил двух куропаток и двух зайцев!
– Это как это так?!!
– Да я выстрелил в куропатку – она, падая, зацепила ещё одну – и они вместе упали на зайца…
– Ну а ещё один?!
– А это меня отдачей отбросило – и я ещё одного придавил…

– А правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
– Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
– Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
– Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
– Папка я и картошку съел. Что делать?
– Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
– Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
– Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!!!

Мужик, возвращаясь с рыбалки, встречает друга.
– Ну как съездил?
– Нормально …
– Что поймал в этот раз?
– Ничего, баб решили не брать …