Вчера случайно разбил любимую вазочку жены… – Анекдоты

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу.

Подходит мент. – Что здесь происходит? – Да. Дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило. – Так пальцы в горло надо совать! – Правильно, а теперь – в горло!

Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах.
Слышится треск ломающихся веток, топот….
На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
– Я вам покажу “хорошо входит и выходит!!!

Приятель жалуется другому:
– Вчера случайно разбил любимую вазочку жены…
– Да… За такое она тебя по головке не погладит.
– Боюсь, вообще не даст…

– Что такое стервозность?
– Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом…

Сын спрашивает у отца:
“Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?”
Папа: “Незнаю”
Сын: “Это кошка на трамвае приехала, а это что Дзинь-Дзинь, гав-гав?”
Папа: “Наверное это собака на трамвае приехала”
Сын: “Нет это мама с работы пришла”

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
– Тяните б-б-билет. Студент берет стакан, отпивает и говорит:
– Портвейн. Преподаватель пробует и отвечает:
– Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще. Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
– Рислинг. Преподаватель тоже пробует:
– Неп-п-правильно. Студент, клянча:
– Ну я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
– Ну ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан.
Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
– Ну мы же народное творчество пока не проходили!

Гениколог:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор:
— Это что?
Мужик:
— п….
Баба:
— Это не мой муж

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
– Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
– Потому что они это могут.

Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
– Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым.
Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
– Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом. . .
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
– Да. . . Ну из тебя-то уж точно врач не получится. . . Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой. . .

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
– Что ты смотришь, внучек?
– Боевик, бабушка!
– А кто это так сильно стонет?
– Герой помирает, бабушка!

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
– У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
– Чего?!
– Ну, проще говоря, гондон с усиками…
– Да, но он сегодня на работу не вышел.

ПТУшник – мастеру:
– Готово, мастер… Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
– Так ведь девять же было…
– И образец запорол!

Два грузина разговаривают, один другого спрашивает:
– Кацо, почему у гоги такие пышные волосы?
– Да он голову яйцами моет.
– Во акробат, а!

Жена – мужу:
– Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.
Муж:
– Это ты розетка, а хорошая жена – тройник!

Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
– Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
– Нет. Ты подлетишь, пососешь – и улетишь.

– Как отличить быка от коровы?
– Когда доишь быка, он улыбается.

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело – дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
– Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
– Мамо, я заняты!
– Подь сюды, кажу!
– Мамо, я заняты!
– Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
– Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
– Мамо, майтэ сором! (постыдитесь)
– Скидай портки, кажу!
– Майтэ сором!
– Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
– ОГО!
Мать Мыколы:
– Цэ я ж кажу “ого”, а ваша Галя дужэ балувана!

Читаем онлайн бесплатно анекдоты самые смешные на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов.  Читать анекдоты у нас на сайте просто и весело)