Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет… Муж раздраженно: – Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие? – Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки – комп и муж – играют друг с другом!?
– А у тебя какая машина? – У меня целых три! Стиральная, посудомоечная и жена…
Медсестра заводит карточку пациентки… -Замужем? – Да. Второй раз… – Дети есть? – Шестеро… Двое от первого мужа… Двое от второго… И двое лично мои…
– Да не реви ты так, ё моё… Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная…
Здравствуйте, а можно заказать дорожку? Какие ещё граммы? А… это не боулинг?
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас – Барабас у него допытывается: – Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков? Папа Карло, с последним выдохом: – Вай – фай.
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку…
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж…
Ветер в голове попутным не бывает…
Наркоз – средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Валерий, Вы, как графин: в Вас литр водки, а вы все стоите
– Ма, я пошёл играть в футбол с ребятами. – Только через мой суп!
– Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил? – Элементарно, Ватсон… У вторых – сосульки остались висеть…
Бензин подорожал, водка – тоже. Квартплату и штрафы – повысили… Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность…
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
