Разные анекдоты

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.– Я когда напьюсь, никого не боюсь!

– Даже жены?
– Ну, до такой степени я ещё ниразу не напивался…

******

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
– Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
– Она и заставляет…

******

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

******

– Тупой идиот!
– А что, бывают умные?
– Да, их еще называют экспертами.

******

В кассе магазина:
– Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
– Но я же “Пепси” покупаю.
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

******

Российские лингвисты установили: около 99% школьников намеренно пишут слово “шалаш” задом наперёд.

 

******

Переписка в чате:
– А чем ты увлекаешься?
– Я художник.
– Как интересно! А меня сможешь нарисовать?
– Я весьма своеобразно рисую.
– В смысле?
– Трупы мелом на асфальте обвожу.

******

Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.

******

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания – пельмени и сардельки.
Встречайте новый продуктовый хит – пердельки!

******

Поживу – увижу, доживу – узнаю, выживу – учту!

******

Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

******

Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.

******

Зачем тратить 3 евро на стирку рубашки?
Подари ее благотворительной организации, которая ее постирает и выставит на продажу.
А на следующий день ты у нее ее выкупишь всего за 1 евро.

******

Деньги портят людей.
Наше правительство изо всех сил старается, чтоб простые россияне не портились.

******

Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией.

******

Дорогие девушки!
Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными,
продаётся в бутылках по 0,5 литра.

******

Продаются прикольные матрёшки:
Русская: Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв,
следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская: она почему-то вообще не открывается.

******

Закон сохранения энергии: продал почку – вставил зубы.

******

Психологами доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична,
троим безумно нравишься, и один в тебя влюблён.
И где, б***ь, бродят эти девять дебилов?

******

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
– Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
– Олег.

******

– Теперь все разовое: маски, перчатки, посуда.
– Что же ты хочешь, если сама жизнь разовая.

******

Немецкая мама спрашивает сына:
– Ганс, ты опять дрался в школе?
– А что они дразнят меня белой обезьяной!

******

Народная примета. Если приснилось, что козёл трётся о бревно – это к встрече с бывшим.

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять