Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8. – Анекдоты
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА…
******
– У вас недавно родился сын, скажите, он похож на дедушку?
– Нет, знаете, на дедушку он не похож – он похож на маленького мальчика.
******
– Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию?
– Во-первых, водку. Во-вторых, сначала покажите деньги.
******
Мой мозг чертовски сексуален.. Все так и норовят его трахать.
******
Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.
******
Долго-долго стоял НАШ БРОНЕПОЕЗД на запасном пути, пока его не сдали на металлолом, рельсы украли,
шпалы пошли на дрова, а щебенка рассосалась по дачам.
******
Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.
******
Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее…
******
– Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
– А здесь есть другой уролог?
******
Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом.
Посчитала деньги… хватило на пирожок с повидлом.
******
– Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
– О, спасибо, очень приятно.
– Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше.
******
– Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман,
т.е. вкус у меня очень хороший! Что бы там попробовать?
– Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же сожрут.
******
Люди становятся особенно честными, когда видят, как кто-то ворует больше них.
******
Среди кур, несущих золотые яйца, часто встречаются петухи.
******
Стать долгожителем непросто, особенно когда вся жизнь отдана борьбе за доживание до пенсии..
******
Никогда не носи кошку на пляж – она просто может охренеть от такого лотка с песком.
******
Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.
******
Не люблю спорить. Не вижу смысла в том, чтобы каждый раз доказывать свою абсолютную правоту.
******
У русских есть традиция – выпить по последней, на посошок… и сбегать еще за одной.
******
– Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
– Economy. Just economy.
– Спасибо. Иконами так иконами.
******
Идеальная пара – это когда у него нет проблем с эрекцией, а у нее – с головной болью.
******
Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.
******
– Моня, перестань корчить рожи. Люди могут подумать, что ты похож на маму.
******
Нередко чем шире у человека улыбка, тем больше камень у него за пазухой.
******
Мне вот интересно, почему нам нельзя завозить фрукты, которые у нас не растут,
натуральный сыр и колбасу из мяса, а вот часы за полмиллиона евро вези – сколько хочешь!
******
– О чем мы говорили? Блин, сходил в туалет и потерял мысль.
– Боюсь предположить, где она хранилась…
******
– Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 50 млрд. рублей?
– Ну?
– Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!
******
Те, кто любит худеньких, помните: змеи толстыми не бывают.