Все будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.

– Зарплата и месячные – чем похожи?

– И то и другое бывает раз в месяц. Если не пришло – значит вас кто то поимел.

---

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем – один купается, второй сторожит вещи.

---

Опытная женщина – это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

---

Моя мать позвонила мне, и накричала за то, что я не поздравил сестру с днём рождения. А это день был мой ДР, а не сестры.

---

Все будет хорошо. Ты только не пытайся делать лучше.

---

– Привет, ребята, меня зовут суббота.
– Привет, суббота, отлично выглядишь!
– А я понедельник, приве…
– Иди нах@й отсюда.

---

Плакат в кабинете Брежнева: “Наша партия борется за звание коммунистической”.

---

Приезжает Черненко в Краснодарский край:
– Как дела с подготовкой к посевной?
– Хреново…
– Да вы не приукрашивайте, Говорите как есть.

---

Если налоговая инспекция тебя не трогает, значит, она дает тебе шанс раскрутиться.

---

– Что такое “Картошка по-соседски”?
– Это когда соседка режет картошку, а вы ее жарите.

---

 

---

 

Чтобы узнать мужчину, надо съесть с ним пуд соли, чтобы узнать женщину – достаточно ее напоить.

---

А знаете ли вы, что лучшие менеджеры по продажам – мужчины, а по покупкам – таки женщины?

---

Пишу в соцсети: “Ищу жену добрую, красивую, хозяйственную, умную…”. Пока писал, оглянулся – а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!

---

Нет счастливых и несчастливых пар. Есть пары, где мужик знает, что делать, чтобы стабилизировать бабу. И пары, где мужик – сам баба.

---

Сначала ты хочешь только мужскую рубашку на голое тело, а потом немножко умнеешь и хочешь ещё и мужскую должность, и мужскую зарплату.

---

Встретились как-то филолог, логопед и педофил…

---

– Я могу любого изуродовать одним движением пальца.
– Каратист?
– Нет, фотограф.

---

Пианистка шепотом говорит скрипачу:
– Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке:
– Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.

---

Штирлиц стоял на своем это была любимая пытка Мюлера.

---

– Бабушка с внуком на концерте виолончелиста:
– Бабуль, а когда дядя распилит свой ящик мы пойдем домой?

---

Самый длительный запор был неофициально зарегистрирован у ювелира Аарона Зусмана с Пересыпи, который боялся летать на самолете и поплыл в Америку на теплоходе, проглотив перед этим 10 бриллиантов общим весом 40 карат.

---

У пьяной женщины две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка…

---

Ты себя недооцениваешь. Ты можешь еще хуже!

---

Не, блин, я не понял. Мы чего, так вот теперь ВСЮ ЖИЗНЬ при капитализме жить будем?

---

Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс. Это просто чтоб вы понимали про брак…

---

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.

---

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
– В чем дело?
– С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
– Укусила?
– Нет папа ее веслом сразу убил!

---