Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу – Анекдоты

Кажется, у меня проблемы со зрением.

Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — ничего не вижу…

Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи…
– Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
– Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался… подул, и свечи загорелись.

Все мы работаем по методу Робинзона Крузо – ждем пятницу.

Устраивается программист на работу. Секретарша представляется ему и протягивает руку:
– Клава!
– Ни фига себе! Тебя бы ещё Мышкой назвали!

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!

Вот бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать…
Судя по виду – он уже везде был!

Преклоняясь перед Западом, не забывай, что подставляешь зад Востоку.

Апофеоз мужской лени – есть ледяной суп прямо из кастрюли, даже не доставая из холодильника.

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
– Васенька, ты просто сказка!
– Ага!
– И главное, с хорошим концом!

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

Для женщин. Никогда не спорь с мужчиной – сразу плачь!
Для мужчин. Никогда не спорь с женщиной – сразу целуй!

Встречаются две блондинки:
– Я слышала, что ученые выяснили – мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.
– Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

Намедни купили баян. Дорогууущий!
Кстати, может кто подскажет, которая тут кнопка музыку включает??

Хук – это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы “Я”.

– Дорогая, ты опять смотришь очередной бандитский сериал?
Так ты у меня скоро по фене заговоришь или еще хуже – ментов начнешь понимать!
– Ментов понимать? Милый, я тебя, конечно, люблю, но ты за базаром следи в натуре!