Все надо делать с юмором! – сказал палач, рубя голову дольками…

Мужики ревнуют, когда любят. Бабы ревнуют, когда всегда.

---

Это поселок городского типа. А вот и сам городской тип.

– Есть ли жизнь после смерти?
– После такой жизни, как наша, все может быть.

---

– Ксюха, ты куда это собралась? Одежка от Версачи, украшения с брильянтами?
– На митинг. Будем против бедности протестовать.

---

Только русский может поспорить на ящик водки, что он бросит пить.

---

Вот одно из главных достоинств творчества: нельзя быть рабочим и не работать, но можно быть писателем, даже если тебя никто не читает.

---

Когда поручик Ржевский сильно напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни ее внешность, ни ее пол.

---

Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды и на 20% – из НДС!

---

Самому себе изменять – глупо, для этого есть друзья, любимые, Родина, наконец…

---

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
– Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
– Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

---

– Чем ты занимаешься в свободное время?
– Шпионю.
– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
– Я знаю.

---

Из-за мужчин на этой неделе придется работать шесть дней.

---

 

---

Сложно поверить, но скоро весна и тепло. Не забудьте бросить своих жирных девушек и парней, которых вы себе завели, чтобы греться зимой. Пора искать кого-нибудь посексуальнее.

---

Любовь с первого взгляда? Понимаю. Бывает. Но кто мешает второй-то раз взглянуть, прежде чем в ЗАГС идти?

---

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.

---

 

Разговаривают два еврея:
– Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил?
– Меня, Сема, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?

---

Хочу просто упасть в зеленую траву и смотреть на солнце… Лежать так долго, пока не позовут кушать шашлык.

---

Бабы – странный народ. Сначала они делают все, чтобы мужик пришел и навеки остался, а как только добьются своего – начинают делать все, чтобы он съ@бался навсегда.

---

– Товарищ прапорщик, можно докласть?
– Идиот! Не докласть, а доложить!
– Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
– Давай, долаживай.

---

Чтобы женщину оценили – ей и в горящую избу, и коня на скаку… Хорошо нам мужикам: вымыл посуду – и герой!

---

Все надо делать с юмором! – сказал палач, рубя голову дольками…

---

Если главный режиссер – гей, то на главную женскую роль могут утвердить и талантливую актрису.

---

Человек не может получить свободу извне больше той, которой он обладает изнутри.

---

 

 

В преддверии 8-го Марта ломаю голову, что подарить интересной девушке. Может, вернуть подаренные ей носки и поздравить её её же фразой:
– Дорог не подарок, дорого внимание?

---

Синдром крабовой палочки – ты знаешь, что тебя обманывают, но тебя это устраивает.

---

 

Лайфхак:
Добавляешь в антисептик коньяк.
Прыскаешь руки, все привыкают.
Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.

---

Все в мире дорожает, хлеб дорожает, нефть дорожает, обувь дорожает. Только китайцы никак не дорожают, все рожают и рожают. Дорожать не могут.

---