Все женские намёки похожи на описание товаров с AliExpress. – Анекдоты

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке,

в результате проверки каждой пятой заправки.

******

Бесит, когда у тебя из-за мастурбации на ладонях вырастает красивая, густая золотистая шерсть,
но ты не можешь ей полюбоваться, потому что ослеп.

******

Редактировать Википедию может каждый.
Это я вам как император объединённой Кореи говорю.

******

Знаете почему так много людей ездит на дорогих автомобилях?
На автобусе и трамвае нельзя ездить в долг!

******

Сейчас можно свободно через Интернет записаться в поликлинику к терапевту.
– Да, но когда придете, не забудьте спросить: “Кто последний?”

******

Наблюдаю у себя першение в горле, насморк, кашель и другие поводы полечиться хорошим самогоном.

******

Лежу такая, никого не трогаю, ноги задрала вверх, а он “у тебя ноги кривые”,
и тут я впервые в жизни поняла что у него маленький член.

******

Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.

******

У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья.
Муж, дети, например.

******

Все женские намёки похожи на описание товаров с AliExpress.

******

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных.
Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные – в Израиле.

******

Понял, что свидание с девушкой прошло неудачно,
когда у нее прозвенел будильник на телефоне, и она ответила на этот звонок…

******

От зарплаты до зарплаты – вечность, а от квитанции до квитанции – как будто вчера оплатил.

******

В Русских сказках говорится:
Все будет. Но не сразу. И не сейчас. И не у тебя.

******

Мотайте себе на ус – Там, где начинается ваш характер, могут закончиться ваши отношения.

******

Повар в Ашане может мастерски из вчерашних котлет сделать завтрашние.

******

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
– Подними ноги, я вытру пол.
– Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.

******

– Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину!
– Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!

******

Человек, проработавший охранником более пяти лет, знает анекдотов больше чем “Маменко”…

******

– Ты слышал, что число россиян старше 100 лет выросло в 2,5 раза?
– Неужели их стало пятеро?

******

Умным мужчинам женщины аплодируют стоя. А успешным лежа.

******

Мой знакомый не очень умеет делать комплименты, но сегодня,
будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал своей подруге: “Милая, твои глаза как выходные. Тоже два”.

******

Да в нашей стране есть люди которые не были в отпуске аж с 1993 года.
Например я. Я официально – безработный!

******

На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках
вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри.

******

Любаша ждала Василия. Умудренная жизненным опытом, она уже кое-чего понимала в этой жизни.
Поэтому в еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила две бутылки улучшителя красоты…

******

– Девушка, что у вас там на витрине между булочек?
– Нахал!
– Да я не имел ввиду ваши плюшки…

******

Назовите мне цену Лады Гранты и тонны металлолома – и я скажу вам, на сколько завышена цена на эту машину.

******

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить,
то узбеков в московском метро стало бы меньше…

******

Он был настолько жадный и склочный, что пословицу “Дешево и сердито”
для него переделали в “Бесплатно и с люлями”.

******

Перед тем, как я ударил ее электрошокером, она заявила что между нами нет никакой искры.
Когда очухается спрошу ее еще раз.

******

– Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
– Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет.

******

За последние годы интернет здорово сдал.
Найти в нем полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно.
Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи!