Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

Русский язык – очень сложный язык.

Как, например, объяснить иностранцу, что “коза” и “козёл”
– это одно и то же животное, но разного пола, а “оса” и “осёл” – два совершенно разных?

******

– Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
– Твой папа, Вовочка, тоже так думал,
поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задание.

******

Вчера участвовал в акции “Получи деньги!”.
Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: “Ваши деньги получены. Спасибо за участие!”

******

– Я вижу, Яша Рабинович одевается с иголочки…
– Ещё бы! Он пол-Молдаванки на неё подсадил.

******

– Мы оба наделали ошибок… Но любовь учит нас прощать. Прощай, Люся!

******

Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10.

******

 

– Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
– Сёма, но это же не наш праздник.
– Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

******

«Тульские известия», рубрика «Полезные советы»:
Что делать, если ваш любимый кролик плохо себя чувствует? Рекомендации опытного кулинара.

******

Подружка кормит меня очень вкусными спагетти с мясом, когда я прихожу к ней вечером.
И отказывается рассказывать рецепт. Сегодня я забрался к ней на кухню, пока она была в ванной,
и нашёл только кетчуп, пачку из-под макарон и… банку из-под еды для собак.
Ужас, никогда больше не смогу есть макароны! Собаки у неё нет и не было…

******

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину.
А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

******

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи,
к которым они с мамой пришли в гости:
– А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
– Или усы выдёргивает.

******

Однажды стремную поэтессу спросили, есть ли у нее муза.
Она ответила – “муза нет, и это – зопа…”

******

– Cлышь, Пятровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена,
когда муж едет в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив.
А ты бы положила?
– Конечно, падруга, только смазала бы его перцем…

******

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

******

Мало ли, что тебе кукушка накуковала, — надо еще, чтобы ворона не накаркала.

******

Особенности национальной генетики:
в Чечне у мальчиков в возрасте семи лет начинает выпадать молочная борода.

******

Как-то встретились две замужние подруги:
– Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь…
– Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!
– И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?

******

“Пусть это останется между нами” – сказала одна нога другой.

******

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента,
я больше ничему не удивляюсь в этой стране.

******

Разговор подруг:
– Он мне сказал, что я плоская!
– Да не плоская ты… че ты… у тебя глаза, вон какие выпуклые!

******

Видимо запрет хождения в лес во время карантина,
обусловлен опасением формирования партизанских отрядов.

******

Познакомился с феминисткой. Выпили, закусили, то-сё – дело дошло до постели.
Просит сделать ей куннилингус – сделал.
Говорю, мол, теперь твоя очередь.
Она загибается и начинает сама себе делать куннилингус.

******

Думать, что маска помогает защититься от коронавируса – это всё равно,
что думать, будто трусы помогают не обосраться.