Разные анекдоты

Высшая стадия опьянения – переспать с незнакомым человеком в салате.

Высшая стадия опьянения - переспать с незнакомым человеком в салате.Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке
и отняли у него 2 минуты времени.

******

Высшая стадия опьянения – переспать с незнакомым человеком в салате.

******

Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка – вот те 4 слова,
которые ненавидит маленькая, кареглазая брюнетка.

******

– У Вас взгляд такой холодный…
– Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый – минус шесть!

******

Так уж заведено: стремясь жить, как человек, пашешь, как лошадь,
устаешь, как собака, и, если во время не остановиться, в итоге превращаешься в свинью.

******

– У меня к тебе неожиданная просьба: дай денег в долг!
– Опаньки, прямо ошеломил! Знаешь, неожиданная просьба от тебя должна звучать так:
“Будь любезен, возьми деньги, которые я тебе должен!”

 

******

Вот что значит верная, любящая жена: дети – от любовников, но очень похожи на мужа.

******

Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:
– Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10,
а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.

******

– А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал.
– А парашют, конечно же, не раскрылся!
– Да, и он со всего размаха об землю – бац! Встал, отряхнулся… и умер.
– Как умер?
– А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!

******

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

******

Вот говорят: “Меньше знаешь – крепче спишь”.
Но ведь пока не узнаешь – фиг заснешь!

******

– Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллионов евро?
– Купила бы виллу в Ницце!
– Да ну… А я бы купил какую-нибудь маленькую африканскую страну и много-много оружия.
И играл бы в “Стратегию”.

******

Покопавшись в женской сумочке, можно найти всё – даже смысл жизни.

******

– Привет, давно не виделись:)
Слушай, у тебя такие сиськи стали мммммм! Они увеличились, круто, мне нравится!
– Обидно. Хоть бы раз ты сказал, допустим: “Аня, у тебя красивые глаза”.
– Да у тебя такие сиськи, что у меня глаза выпали!!!

******

– Что будет если смешать свинину и говядину?
– Наверное “свинядина”…
– Не…”говнина” – помощнее будет…

******

Женщина, заглядывающая под капот своего автомобиля,
снижает скорость на трассе намного эффективнее, чем манекены-полицейские.

******

Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь
– переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры.
Сижу думаю, где взять костюм танка…

******

Кризис среднего возраста – это когда у тебя есть простатит, геморрой,
а Лексусом и не пахнет.

******

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения,
что плакали все сотрудники ФСБ…

******

– Ты представляешь, меня любовник назвал шлюхой!
– Я говорила тебе: не спи со знакомыми!

******

– Мама, объясни мне кое что.
Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню – через час выходите, смеетесь.
А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню – а через час выходите, все еще ругаетесь.
Почему это так?
– А потому, сынок, что тот кто нас мирил – умер.

******

– Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
– Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
– Вот же как ты меня ловко на хрен послал!

******

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина…
И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

******

– Гиви, про таблетки виагра знаешь?
– А для чего они?
– Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
– Успокоительное, что ли?

 
Оцените анекдоты
[Оценили: 0 Средняя оценка: 0]

Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять