За что это на тебя жена вчера вечером так орала? – Анекдоты
– Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
– Нет, но та дрянь, которая её вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишнёвой веточкой…
– Отчего вы приняли решение развестись с собственной супругой?
– Она курит в кровати…
– Это ещё не фактор для расторжения брака…
– Но ведь она обожает применять моё ухо в качестве пепельницы…
– Доктор, что у меня?
– А что у Вас?
– Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по-очерёдности дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
– Свободного времени у Вас докуя…
Сосед – соседу:
– За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
– Да за библиотеку.
– Ходил вчера в библиотеку?
– Да.
– А орала-то за что?
– Трусы в читальном зале забыл
-… А тут ещё ребёнок… Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
– Мальчик? Девочка?
– Мальчик.
– Ну, тогда всё нормально, он так всегда будет.
– Семёныч, а твоя вчера моей сказала, что ты шесть раз за ночь можешь.
– Та… Это она туда-сюда считает…
Алло, это дурдом?
– Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу…
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
“Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все принесли домой дневники
с оценками…”
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
В языке футболистов всего мира появилось страшное проклятие: “Забодай тебя Зидан, укуси Суарес!”
Судья:
– Итак, подсудимый назвал вас идиотом… Это правда?
– Да…
– Так на что вы жалуетесь?
Объявление:
Стригу котов… Возможна кастрация… В общем, как получится…
Мы объявили пьянству бой и теперь ясно, что пьянство победило…
– Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе самогон гнал…
– Почему ты так думаешь?
– А его кролики мой сторожевой собаке опять морду набили…