За каждым нервным тиком прячется увлекательная история. – Анекдоты

Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия – это совсем не то же, что ремонтировать дороги.

Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что на диете, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег. То ли тихо говорю, то ли что-то у них со слухом.

После того, как соседи сверху смывают унитаз, по нашему стояку стоит такой грохот, словно нужду болтами справлял Железный Дровосек

Насколько, все-таки, тонок русский язык. Вы обращали внимание, что выражение “Пора валить!”, сказанное о себе и о ком-то другом, имеет совершенно разные значения?

Сложно быть дураком. Конкурентов много.

– Петровна, как твой старый пень поживает?
– Дык помер он… Пошёл на грядку нарвать петрушки для салата, там его Кондратий и обнял… Инфаркт миокарда!
– О, Господи! Ну а ты что?
– А что я? Пришлось укроп в салат класть…

– А из чего вашу колбасу делают?
– Не скажу…
– Почему?
– Чтоб это выговорить, надо лет 5 на химическом факультете учиться…

– У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит?
– А у тебя когда-то бывает другое ощущение?

– Девочки, какая диета лучше всего?
– Есть гречневую кашу без ничего…
– Голой что ли?

«Время её не тронуло» – всего лишь вежливый вариант фразы «как не было мозгов, так и нет!»

– Как у тебя с финансами ?
– Взял в ипотеку место на кладбище…

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от интернета…

Пенсионер говорит пенсионеру:
– Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
– Что, на девок тянет?
– Нет, денег на жратву не хватает.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы…
Решив, что это будет забавно, он входит в палатку…
– Вижу, у вас двое детей, – говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар…
– Ха! Вы так думаете? – иронизирует мужчина, – у меня трое детей…
– Это вы так думаете, – уточняет провидец…