Зачем придумали Электронное Осаго – Анекдоты

После ссоры с мужем. Жена в сердцах кричит:

– Чтоб тебя черт забрал!
Не успел она перевести дух, как появляется черт и заявляет:
– Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти,
так как расплачивается муж, то он получает тоже самое, но в два раза больше.
– Ладно. Первое: Хочу особняк на Канарах.
Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.
– Второе – миллион евро.
Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.
– И третье, я давно мечтаю о большой, пышной груди…

******

Объявление: “Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро”.

******

Разговаривают две подруги:
– Представляешь! У меня мужик такой прижимистый, просто ужас!
– Очень жадный?
– Да нет, просто как прижмет, так аж сиськи лопаются!

******

– Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем…
– подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение…

******

– Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!
– Повезло вашему мужу!
– При чем здесь муж? Он его даже не знает.

******

Зачем придумали Электронное Осаго,
все равно бумажную распечатку этой хрени надо возить с собой, иначе штраф!

******

Прикиньте, что будет,
если одновременно принят слабительного, снотворного и “Виагры”.
Страшно представить.

******

– Доктор, почему на мне все ездят?
– А вы седло снимите…

******

Питер. Троллейбус на Невском.
Петербурженка неопределенного возраста 75-135 лет собирается выходить.
Перед дверью стоит афропетербуржец или еще какой афро-, мешая даме пройти к двери.
Низкое, слегка дребезжащее контральто,
явно привыкшее к общению с Великими Князьями на балах в Зимнем, было слышно всему троллейбусу:
– ЭФИОП! Ты выходишь?

******

Эстонец в баре в Ирландии. К нему подходит подвыпивший ирландец:
– Эй, эстонец, давай я тебе об голову разобью 10 бутылок пива и за это дело дам 200 евро.
Эстонец медленно подумал, подумал и соглашается.
Вся публика бара в восторге – ирландец разбивает об голову эстонца одну бутылку за другой.
Разбив девятую бутылку, ирландец останавливается. Эстонец:
– Ты почему остановился?!
– Ну я же не идиот – разбив десятую бутылку, я же буду должен отдать тебе 200 евро.

******

Странно, почему Шварценеггер до сих пор не попросил Российский паспорт?…

******

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?!
Отправь “НЕ ХОЧУ” на 4242!

******

Если вы заблудились в Москве – не паникуйте,
подойдите к ближайшему милиционеру и попросите показать вам дорогу.
Если в течение десяти секунд вы не встретили ни одного милиционера
– не паникуйте, вы заблудились не в Москве.

******

– “БиЛайн зомбирует людей, Мегафон пьет кровь младенцев”. Теле2 – продаст вашу душу дьяволу.
Интервью с директором МТС.

******

– Скрашу досуг одинокому мужчине. Сони ПлейСтейшн 4.

******

– Здравствуйте, в эфире передача “Квартирный вопрос”.
Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи!
Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Павелецкий вокзал!

******

Из секретного распоряжения по ГИБДД: “…
В целях оздоровления нравственного климата в стране,
принять меры к недопущению появления автотранспортных номеров серии Х,
оканчивающихся на буквы УЕ, УИ, УЮ и УЯ”.
Про серию УЙ второпях забыли.

******

Прикольно смотрятся на толстухах трусики-стринги. Их не видно.

******

В секс-шопе:
– У вас резиновые мозги есть?
– !???
– Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает,
так народ беспокоится, как он без нас там…

******

Лежат два белых медведя у домика полярников,
вдруг дверь домика открывается, и с диким криком выбегает на мороз голый полярник,
его заваливает снегом с козырька и он убегает обратно.
Один медведь говорит другому:
– Надо было его сожрать!
– Подожди, завтра толстый первым пойдет!

******

Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин, … с экстрактом крапивы.

******

Табличка в зубопротезном кабинете:
“Бог дает нам зубы два раза в жизни.
А в третий раз за них уже приходится платить”.

******

Негритянка в 45 – баба чернослив опять…