Заходишь в бухгалтерию – никого… Заходишь в Одноклассники – оп-па! Бухгалтерия!!!

Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:

– Тебя там мучили, сынок?
– Нет…
– Кормили?
– Да.
– Ругали?
– Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали…

– Кто смотрел фильм ужасов?
– Я
– Теперь иди и убери за собой…

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.

-Я тебя простила, – нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.

– Ой, девочки! Я вам правду скажу – внуков рожать всегда легче, чем детей!

Все знают, что в Индии девушке, ставшей женой, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо…

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
– Что с тобой?
– Хозяин избил
– За что?
– Покусал я его…
– Да за что?
– Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил…

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
– У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал…

Заходишь в бухгалтерию – никого… Заходишь в Одноклассники – оп-па! Бухгалтерия!!!

– Сижу тут, в офисе… Прям как Санта-Клаус какой-то…
– В смысле?
– Ну, я и вокруг семь оленей…

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник
-пока очнулся, всё уже зажило.

Подруга подруге:
– Была у врача, оказалось, что я беременная.
– Придумала ребенку имя?
– Я еще отчество обдумываю.

Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие – смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом – выйти.

До фига суеверных развелось… НО вот почему-то когда выдают 13 зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.