Жена – это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.

– Что может напрячь мужчину сильнее, чем жена, которая просит и просит купить шубу?

– Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал…

---

– Ты почему такой грустный, неужели Дед Мороз не положил тебе подарок под новогоднюю елку?
– Положил приказ о моем увольнении.

---

Жена – это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.

---

 

Пока красота спасает мир, уроды его погубят.

---

На вокзале парень орёт в телефон:
– Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..

---

Не многие знают, что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью “Макс Фактор”, что придавало им еще больший объем и длину.

---

Они были идеальной парой: он – тряпка, она – швабра.

---

 

---

Как вы яхту назовёте, так она и поплывёт. Поэтому, не вступайте в брак, создавайте семью…

---

– Слушай, жена, что вы на пару с тещей меня пилите и пилите? Я вам что, бюджет?

---

Уроки Истории учат только одному: никто не любит учить уроки.

---

Если дорогу перешел черный кот – к беде, если дорогу перешел автомат “Боярышник” – пора завязывать с продукцией “Боярышника”.

---

 

Менталитет российских отдыхающих: самолеты неисправны, жить хочется, но отдыхать все равно полетим!

---

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали…

---

Если кто-то на вас ругается, злится или обижается – задавите его своим позитивом.

---

– Изя, ты куда так спешишь?
– На почту, пока не закрыли.
– Телеграмму отправить?
– Нет, надо набрать чернил в авторучку.

---

Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.

---

– Люся, во сколько ты вернешься домой?
– Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.

---

Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.

---

Блондинка звонит своему другу:
– Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
– А что, теперь в квартире слишком тепло?
– Нет, темно!

---

Подрастающее поколение уже не знает, что “пять звёздочек” – это не только коньяк средней паршивости, но ещё и четырежды герой Союза и герой соцтруда…

---

Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяни огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идёте пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.

---

– Услышала по телевизору, что у мужчины на один ген больше, чем у свиньи. Но не объяснили почему…
– Это проще простого! Чтобы конец не закручивался!

---

Если вам звонят мошенники из “службы поддержки банка” – не верьте им, идите в банк.
Вот там настоящие мошенники!

---

Одна девушка думала, что ее никто не зовет замуж, потому что у нее толстый безымянный палец.

---

 

Один алкаш – другому:
– Сема, а что бы нам взять на ужин?
– А там, на кухне, бутылка мяса…

 

 

---