Жена собирает мужа на рыбалку

– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
   – И оттого худеет?
   – Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

* * *

   Как-то раз летели двое пилотов на вертолете над африканскими джунглями. Что-то мотор у них забарахлил, и они совершили вынужденную посадку в зеленых дебрях. Поймало их африканское племя и привело к вождю. Вождь говорит:
   – У меня тут слон есть, если его рассмешите, то отпущу вас, а если нет, – так съем.
   Ну, старший пилот подошел к слону, что-то шепнул ему на ухо, и слон начал ржать. Короче, починили им вертолет и отпустили их.
   Через год эти же пилоты в том же самом месте потерпели такую же аварию. Племя опять поймало их и привело к вождю. Вождь говорит:
   – Мой слон вот уже целый год ржет: остановите его – отпущу живыми.
   Старший пилот опять подошел к слону, что-то шепнул. Слон начал рыдать. Ну, улетели они. Когда летели обратно, второй пилот спросил у старшего:
   – А что ты слону сказал в первый раз?
   – Что у меня член длиннее, чем у него.
   – А во второй?
   – Показал.

* * *

   – Как рыбалка?
   – Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может, и на семь.
   – И что, засолили на зиму?
   – Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят…

* * *

   Плывет галера. Выходит на палубу погонщик и обращается к рабам:
   – Рабы, у меня для вас две новости: плохая и хорошая, какую говорить первой?
   – Давай хорошую.
   – Значит так, сегодня вечером вам дадут бочку вина.
   – Вау, классно! А какая плохая?
   – Сегодня после обеда ваш хозяин будет кататься на водных лыжах.

* * *

   Пришел мужик на рыбалку, разложил все как надо, приготовил все причиндалы. Сидит час, два – не клюет. Даже признаков рыбы никаких. Что, думает за фигня такая! Еще час сидит. Никого. Вдруг у берега тихий плеск, и на берег медленно выползает огромный такой, ленивый, жирный сом. Мужик офигевает. Сом лег пузом кверху, на солнце греется, потом оглядел его, не торопясь, и расслабленно так говорит:
   – Мужик: ты знаешь… клева не будет, мужик!
   Мужик, ошалело:
   – А почему?
   – Эээ, мужик, опоздал ты – клево было вчера!!!

* * *

   – Дядя, а рыба клюет?
   – Нет, она только намекает.
   – Как это?
   – А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».

* * *

   Жена собирает мужа на рыбалку:
   – Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

* * *

   Благодаря международному туризму, Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький хрен?» на пятнадцати языках.

* * *

   Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
   – Аааааа…
   Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
   – Аааааааа…
   Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
   – Аааааааааа…
   Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
   – Аааааааааааааааа…

* * *

   Едет мужик на своей машине в соседний город. Видит на обочине голосующего молодого человека с дипломатом в руке. Останавливается. Молодой человек:
   – До города не подвезете?
   – Садись…
   Парень садится на переднее сиденье. Едут некоторое время молча. Тут парень говорит:
   – А можно мне порулить немного?
   Видя растерянность водителя, добавляет:
   – Да не, у меня свой руль есть, – открывает свой дипломат и показывает водителю руль от легкового автомобиля.
   – Ну… порули…, – удивленно разрешает водитель.
   Обрадованный пассажир достает свой руль, приставляет его со своей стороны к приборной доске и начинает увлеченно рулить:
   – Бж-жж-жж, дыр-дыр-дыр, гр-рр-рр…
   Через некоторое время, проезжая мимо поста ГИБДД, увидели стоящего на обочине инспектора с жезлом. Вдруг пассажир с диким воплем: «Ах ты, мент поганый!!!» – начал бешено вращать свой руль по направлению к инспектору ГИБДД. Водитель, увидев это и испугавшись, что пассажир его задавит, судорожно начинает выворачивать свой руль в противоположную сторону… Машина, понятное дело, вылетает с дороги и разбивается вдребезги… Из кучи металлолома возле дороги вылезают водитель и пассажир, отделавшиеся легким испугом, без единой царапины. Бывший водитель с ошалелыми глазами держит в руках единственное, что осталось целым от его автомобиля – руль. Пассажир, невозмутимо покопавшись в останках машины, выуживает свой руль, кладет его в свой дипломат и говорит:
   – Ну вот! И меня вчера так же накололи…

* * *

   Мужик рыбу ловит. Видит – поплавок стал подрагивать. «Рано подсекать, пусть заглотит», – думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. «Рано, пусть наверняка заглотит», – думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка – дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:

   – Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!