Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? – Анекдоты

– Снимай трусики и поворачивайся задом.

– Нет, Дима, я в зад не хочу.
– Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
– А Ленка сказала, что больно.
– Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
– Я стесняюсь.
– Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
– А ты можешь не смотреть?
– Как же я попаду, если смотреть не буду?
– А ты наощупь.
– Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка – это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа – делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…

Зовет директор к себе программистов и сисадмина.
– Какая сволочь удалила мой доступ к сети!!! Уволю на хрен!!!
– ?
– Еще раз спрашиваю – кто удалил?
Сисадмин: Я не удалял…
Программисты: Мы тоже не удаляли!
– Тогда объясните мне, что ЭТО? Вот папка “Сетевые подключения”, видите?
А вот значок – “Удаленный доступ к сети”… Последний раз спрашиваю –
по-хорошему – КТО УДАЛИЛ???

В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:
– Господин комиссар,
У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!!
– Да? И что она потом с ней делает?

В суде. Судья:
– Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…
Крик из зала:
– Бл*дь! Какой пи$дун!
Судья:
– Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…
Крик из зала:
– Ах ты падла!!!
Судья:
– Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…
Крик из зала:
– Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!
Судья:
– Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
– Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: “Нету, нету!…”

Умирающий дед шепчет внуку:
– Я зарыл клад!
– Где, дедушка?
– В земле.
– Точнее, дедушка, точнее!
– Земля – это третья планета от Солнца…

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками – коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
– Идy как то по лесy, вдpyг х*%к, спpава немцы, х*№к, слева немцы!
Офигевшая yчительница :
– Это же дети…
– Какие на*№й дети, ФАШИСТЫ!!

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

Разговор двух друзей:
– Я женился, жена работает в ГАИ
– Поздравляю!
– Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафовала!
– За что?
– За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
– Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
– Нет. А почему ты так думаешь?
– Да вот иду я по лесу, вдруг вижу – лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю – лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь – а это собака.

– Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно
количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит
каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка …что за звездочка?
– Это не звездочка, это я так “й” зашарил.

Совет выпивохам.
К жене, как к любому животному, надо подходить с подветренной стороны.

– Мама, у меня завтра контрольная!
– Не волнуйся, сынок – сейчас все повторим. Столица Германии?
– Берлин.
– Столица Франции?
– Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
– Столица Польши?
– Берлин.
– Какой ты у меня умный, Адольф!

Штирлиц спросил Кэт:
– Вы любите фильмы про любовь?
– Бесспорно! – ответила Кэт.
– А я с порно, – признался Штирлиц.

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
– А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
– Ну а сам-то как думаешь?

Разговорились два бизнесмена:
– Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить…
– Да, это все моя дорогая жена.
– Как это?
– Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню…
– Но у тебя же есть охрана?
– С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!…

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
– Петров… Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё
одежду, возьми её!!!
– Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как
бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка – режиссёру:
– Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
– Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым… Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров… Кто так играет ЕВНУХА??!!!

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать – это больной;
Если ругаться – посетитель;
Если дал в морду – санитар;
Если плюнул в ответ – лечащий врач.

Самая надежная сигнализация – спутниковая. Еще не было случая, чтобы украли спутник.

– Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете – стройных или полных?
– Что за вопрос, конечно же полных!
– Но почему так однозначно?
– Мне 80 лет и я портной!

– Мужчина, вам плохо?
– Нет, мне хорошо!!!
– А чего ж вы тогда бл;%те?
– Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Более страшные и уродливые персонажи, чем в DOOM 3, только в ДОМ 2…

В период с 1-ого по 14-ое января трудно растолковать России ее историческое предназначение.

В общественном транспорте один пассажир другому:
– Ой, извините, я вам на ногу наступил.
– А, х**ня.
– Что это вы материтесь?!
– А чего вы на ноги наступаете!

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
– Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
– А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
– Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
– Ты где болтался?
– В армии, папа…

– Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника…
– Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
– Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

В троллейбусе:
– Девушка, уберите локоть!
– Это не локоть… Это попа…
– Ни хрена себе “попа”! Глаз выколоть можно!

– Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
– Ух ты! А в чем секрет?
– А он пьет!

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
– Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
– И это называется наказанием?!
– Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

Учительница задает вопрос детям:
– Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
И Вовочку спросила, а тот отвечает:
– Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
– Вовочка, это еще почему??
– А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: “Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом…

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему: – А хочешь, я тебе фокус покажу?
– Давай!
– Видишь вон тот вагон?
– Да.
Копперфильд:
– Хоп… – вагона нет.
Таможенник:
– А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
– Да.
– Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)… – зеленый горошек.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами…

У психиатра: – Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
– !?! А что вы от меня хотите?
– Задолбала она меня. Хочу другую.

Грузин в кассе: – Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
– Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.

– Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
– Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснётся!
– Рассказывай!
– Да я по себе знаю!

– Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!
– Привет, спасибо, а ты кто?
– Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.
– Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.

В парижском супермаркете покупатель обращается к продавщице: – Мадмуазель, взвесьте мне, пожалуйста, вон тот банан…
Девушка взвешивает, упаковывает и, получая деньги, слышит: – Спасибо, мадам!
-Простите, месье, но вы только что сказали “мадмуазель”?
-Да, но я посмотрел, как вы его взяли..

Экзамены. Препод:
– Что такое параметрические усилители?
Студент:
– Мы это не проходили.
Препод:
– Правильно! Давай зачётку.

Построил прапор роту и говорит:
– Кто может починить рацию на бронетранспортёре?
Из строя:
– Товарищь прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
– Для тупых повторяю – НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!!!

Она: – А кем вы работаете?
Он: – Слесарем
Она: – Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю…