Женщина пишет SMS-сообщение: “И как ты в постели?”.

Пришел к другу на свадьбу, крикнул: “Горько!” и “Поздравляю!”

Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.

******

Женщина пишет SMS-сообщение: “И как ты в постели?”.
Приходит ответ: “Нормально… помещаюсь!”.

******

Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.

******

Если хочешь узнать человека, не слушай,
что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других.

******

Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю?
Страдаете запоями? Приходите, поможем! У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.

******

Пошел мальчик в лес за грибами, увидел гриб, а гриб ему и говорит:
– Съешь меня.
Съел мальчик гриб и больше его никто не видел, потому что нельзя есть грибы,
которые с тобой разговаривают.

******

– Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
– Сразу, но, к сожалению, без презерватива.

******

Колобок зашёл в интим-салон и накупил себе воздушных шариков.

******

В Ялте очень мало тротуаров, потому что их нельзя сдавать отдыхающим.

******

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт.
Чувствуется русский след…

******

Парень и девушка идут по улице взявшись за руки.
Девушка: – Осёл!
Парень: – Лохушка!
Девушка: – Так, мне на “А”…

******

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: “Накаркала!”

******

– Деньги нельзя заработать, деньги можно только своровать!
– Фигня, я же зарабатываю.
– То что ты зарабатываешь, это не деньги!

******

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
– Бондаренко, старший лейтенант запаса.
– Рабинович, пожизненно негоден.

******

– Зачем нам мавзолей с мертвым человеком?
– Держат бронь.

******

– Вот так тупо сидим, как два дурака. Пошли, купим бутылку водки!
– Далась тебе эта водка. Вчера ведь покупали и позавчера, и всю неделю.
Уже весь холодильник водкой забит.
– Ну и что? Пошли ещё купим.
Пусть все знают, что мы с тобой – настоящие мужики, а не жалкие ботаны!

******

В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди:
на объявление “Кто потерял кошелек с 5 000 евро?” отозвалось 200 000 человек.

******

В Ухрюпинске кредитной картой считается любая пятитысячная купюра.

******

Для женщины любовь — это то, что можно потрогать… в своем гардеробе или в шкатулке для украшений.

******

– Тут на базаре одного доверчивого покупателя объегорили.
– Могло быть и хуже. Вместо Егора мог попасться Ипатий…

******

Женитесь только на красивых девушках,
потому что достоверно установлено – ручных крокодилов не бывает.

******

Чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная жопа.

******

Хуже женского бокса – только мужская художественная гимнастика.