Женщина-таксисту: —Ой, а мне нечем расплатиться!!! – Анекдоты

– Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет
пять?

– Моисей! Не торгуйся!
– А где тут сказано: «Не торгуйся!»?..

Я самый добрый человек на свете, а если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану
самым добрым человеком на свете!!!

– Феликс Эдмундович, у меня пропал карандашик!
– Разберемся Владимир Ильич!
– Феликс Эдмундович, у меня нашелся карандашик!
– Жаль. Двое уже сознались.

Идет брачная церемония в церкви… Все проходит нормально.
После, новобрачный подходит к попу и говорит
-(жених) Ну .. сколько я вам должен?
-(поп) дайте мне столько денег, на сколько красива ваша жена…
-(жених) Сует руку в карман, достает 10 копеек и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и отдает их обратно…

Разговор трёх друзей:
– Я прошлый Новый год отмечал на Гавайях.
– А я на дне океана, круто было.
– А я на кухне вместе с вами, только ничего не курил.

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
– Жалко, что мы не захватили пианино.
– Неостроумно!
– Просто я оставил на нем билеты

Женщина-таксисту: —Ой, а мне нечем расплатиться!!!
Таксист — по газам, и — в лес на поляну… Вышел, расстилает простынь…
Дама в ужасе: УМОЛЯЮ, НЕ НАДО!!! У МЕНЯ — ТРОЕ ДЕТЕЙ, МУЖ!!!
—А у меня — четверо детей, жена, любовница, и — сорок кроликов!.. Так что — рвите траву,
и складывайте сюда…

Звонок по телефону девочек по вызову:
– Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
– Да, конечно.
– В баню подвезёте?
– Да, конечно, через полчасика будут.
– Скажите, а мальчики есть?
– Да, вас активные или пассивные интересуют?
– Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся — надо бы
для логического завершения каким-нибудь пид:::расам морду набить.

Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов.