Змей очень пожалел, что соблазнил Адама и Еву… – Анекдоты

Для меня единственный действенный способ экономии денег – это спать как можно больше.

– Ты боишься летать самолётом?
– Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.

Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива рассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

Следователь – подозреваемому:
– На момент убийства у вас есть алиби?
– Конечно, но оно хранится в банковской ячейке…
– И что там ?
– Сто пятьдесят тысяч долларов…

Марина! Чем занимаешься?
– Радуюсь жизни…
– Жрёшь что ли?

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа… Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой…

– Иванов! Где отчёт? Ты обещал сдать его после обеда!
– А я не обедал.

Говорите правильно.
Не алименты, а членские взносы.

– Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
– Вот, знакомься, это мои внуки.

– Ну, вот кто придумал продавать сгущенку в пакетах!?
– А что такое?
– Уже второе утро кофе с майонезом пью!

Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

– Помни, что Жизнь – как езда на велосипеде: если тебе тяжело, – значит ты идёшь на подъем!
– Судя по всему, – я езжу без седла, и по кочкам…

– Змей очень пожалел, что соблазнил Адама и Еву…
– Почему?
– Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелёк и сумочку…

– Здравствуйте! Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 15000 долларов тому, кто найдёт…
Есть ли какие-нибудь новости?
– Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились на поиски вашего пса…