Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?
26.11.2022
0 31 Время чтения: 3 мин.
– Серая неплодородная почва, пять букв. – Бетон!
Собеседование при приеме на должность: – Вы откуда взялись? – Ой, этого как раз предпочел бы вам не рассказывать!
– Ты чего такая грустная? – Да муж на восьмое марта духи подарил. А вечером, хоть я его и просила, все равно выпил. – Но в праздник-то можно и выпить. – Он духи выпил.
– Холмс, как вы думаете, для чего Первый канал набирает так много людей в массовки для своих ток-шоу, но высказываться при этом им не дает? – Это элементарно, Ватсон! Кто-то же должен подсказывать телезрителям аплодисментами, в каком месте тем должно быть смешно от тупых шуток ведущих.
Один мальчик очень любил одну девочку, а она на протяжении 6 лет держала его в качестве запасного аэродрома. А потом подумала – и вышла за него замуж. А мальчик теперь ходит с погонялом “Жуковский”.
Доктор – пациенту: – Сколько вы сейчас весите? – Семьдесят пять килограмм. – А какой вес был максимальным? – Восемьдесят пять килограмм. – А минимальным какой? – Три четыреста.
Новые русские беседуют после бани. Один спрашивает: – Ты Толстого читал? – Нет. А что на этом толстом написано было?
Летит прашютист, а навстречу ему снизу вверх мужик пролетает. – Э, мужик, не понял, как это ты? – Да я снизу, с порохового склада…
Нет ничего более странного, чем футбол. Этим видом спорта занимаются двадцать два человека, которым вовсе не нужны физические упражнения, перед десятками тысяч людей, которым они просто необходимы.
— Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь. — Я хочу с тобой делать котлеты.
— Чай или кофе? — Кофе. — Слабый или крепкий? — Слабый, но с коньяком.
— Я ухожу. — Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу. — Я ухожу в магазин!!! — О, захвати мне пивка.
Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта. Один другому говорит: “что-то не так — воздух и все остальное кругом экологически чистое, а все что мы едим — натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати”.
Интересная рыцарская традиция — бросить перчатку в лицо врагу. Учитывая, сколько весила рыцарская перчатка, при удачном броске, вызов на поединок мог заменить сам поединок.
— Але, “Скорая помощь”? Приезжайте срочно… — Возраст? — 85. — Что случилось? — Понимаете, соседка за солью пришла. Боюсь, к интиму будет склонять… А сердчишко-то уже не то. Уж вы подстрахуйте…
Парень спрашивает у старика, едущего с ним в одном купе: – Далеко направляетесь, дедушка? – На встречу одноклассников. – А сколько вам лет? – Девяносто восемь. – Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников? – Да, последние пять лет я собираюсь один…
– Вам известно, мсье, что один из трехсот французов выше 190 сантиметров? – Я это хорошо знаю. Он всегда сидит передо мной в кинотеатре.
Прогноз от Роскомстата: повышение цен на 1%, ощущается как вдвое.
Жена ругает мужа: – Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам? – Аппетит был очень плохой…
Дарить воздушные шарики – странная традиция: – С Днем рождения! Вот – держи резиновый мешочек, в который я предварительно надышал.
– Вы знаете, Дживз, что в китайской поэзии нет любовной лирики? – Это часть программы ограничения рождаемости, сэр.
Мы трудных путей не ищем, наш выбор – экстремальные.
А вот вам загадка. Почему на не очень хорошем месте работы имеет смысл сначала попросить прибавку, а потом отпуск?
Мой робот-пылесос только что опередил меня и сожрал попкорнину, которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.
В документальном фильме о Гусе Хиддинке рассказали, что он в молодости работал в школе для детей, отстающих в развитии. Преподавал им физкультуру, учил играть в футбол. Так вот, оказывается, какой опыт оказался наиболее востребован в всей его дальнейшей карьере.
Раньше, чтобы меня удовлетворить, хватало одного мужчины. Теперь их должно быть двое: один забирает детей, другой приходит…
Пролетело лето, а я купался только в слезах.
Из объяснительной: “Я не пришел 10 июля на работу, потому что думал что пришел”.
А сыплется из меня вовсе не песок. Это не сгоревший в молодости порох.
Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
