Золушки исчезают в полночь, а принцы — ранним утром. – Анекдоты

По-настоящему поздно лёг – это когда с утра звонит мобильный,

ты берёшь трубку, читаешь “Будильник”, нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: – “Алло!”, а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

– Ээээй!!! Стюардесса!
– Да, я вас слушаю!
– Я хотел бы высказать претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
– Эдуард Анатольевич, мне ваши приколы уже поперёк горла! Заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!

О девичьем.
“Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: “Вот если сейчас не засну – встану и пойду убираться”. Отрубилась через пять секунд…

На таможне.
– Откройте чемодан… Так… Ничего… Ничего нет?! С вас пошлина за издевательство
над таможней.

Муж с женой на фуршете.
Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и
спрашивает:
– Что обычно пьет ваша жена?
– Мою кровь!

Золушки исчезают в полночь, а принцы — ранним утром.

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить
счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще с вокзала.

Женщину проще уговорить, чем отговорить…

Папа, — спрашивает сынишка, — а правда, что настоящий мужчина
остается спокойным в любой обстановке?
— Правда, сынок.
— Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса…

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
– Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму.
Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
– Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала???!!!
– В Вконтакте…

Есть три вещи, на которые страшно смотреть утром после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих на мобильном.

Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, испугались до смерти,
когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца.
(Dead Morose! Dead Morose!)

Мить, у меня компьютер не работает.
– А ты пробовала кнопочку включать такую большую?
– Да! Все равно не работает!
– А в розетку включен?
– Не знаю… сейчас фонарик возьму и посмотрю.
– А фонарик зачем?
– Да, свет отключили.

Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы?
– Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
– Привет, любимый, что делаешь?
– С телочками гуляю.
– ДА ТЫ ОФИГЕЛ ЧТО ЛИ!
– Спокойно! Я в деревне коров выгуливаю!