Еврейские анекдоты

Абгхам , а Абгхам давай купим штогы! - Анекдоты

- Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
***

- Сара, милая, я подарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
- Мозгоё...ка? Идиёт звезда по имени Мозгоё...ка?
- Ну таки не начинай опять!..
***
- Мойша, чем собираетесь заняться на выходных?
- Знает Жора, я давно таки не был на диване, много дел там накопилось...
***
- Смотри Зяма, шампунь против выпадения волос!
- Ну и шо, я тоже против, а шо толку?
***
- Идиёт, поц, шлемазл! Опозорил таки меня на всю Одессу! Никогда не возьму тебя больше на похороны.
- Да, шо, шо случилось, Софочка, я так за вчера устал, шо ничего не помню?
- А кто вчера на похоронах кричал: "Хороший был человек Семен Израйлевич, качай его, ребята!"?
***
Изя с Розой в постели. Роза достигает оргазма, потом еще раз. Изя продолжает, как заведенный. У Розы третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает: - Изечка, дорогой, шо с тобой сегодня?
- Шо? Ой, прости... Таки задумался...
***
- Абгхам , а Абгхам давай купим штогы!
- Зачем, Сага?
- Hу понимаешь, напротив нас постгоили общежитие студентов! А вдгуг они меня увидят?????
- Сага, если они тебя увидят, они сами купят штогы.
***
На одесский вокзал прибывает пассажирский поезд. Поезд еще не остановился, но двери вагонов уже открыты. В тамбуре стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Таки имейте меня первой!
***
Евреи продали Россию! Хорошо хоть, что сами себе...
***
- Зяма, а шо ты такой бледный? Хто тебя напугал?
- Знаешь, Сарочка, зараз по вражескому "Русскому радио" передавали песню, в которой была строчка "ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ". Таки я себе представил!...
***
Одесский порт. К причалу подходит ослепительно белый теплоход, сбрасывает сходни и по ним на берег сходит негр в белоснежном смокинге и цилиндре.
Из под полусгнившей шаланды выбираются два оборванных биндюги, потягиваются, зевают.
Один, заметив негра, застывает с открытым ртом... А потом: - Оба-на! Жора, глянь - дикарь!
***
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный Рабинович с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орёт: - Ау...! Ау...!! Ау...!!!
Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орёшь, земляк? Заблудился, что ли?! Вон же она, деревня!
- Ау...! Ау...!! Ауди таки спёрли, гады!!!
***
Сара купила машинку для стрижки собак. Не кусался только Абрам. На нем и тренировались.
***
И ещё один не еврейский, но ближневосточный анекдот.
Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки."
"Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки."
"Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню..."
***
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И таки что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Вот, взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, пишите, вот вам ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "них...я никому" слитно или раздельно пишется?
***
- Изя, помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Купил таки 43-й - и не болят!
***
Немецкие учёные открыли секрет стремительного развития Китая. Как показали исследования - там нет евреев!
***
— Зяма, а почему ты не носишь обручальное кольцо?
— Я тебя умоляю Софа, в такую жару!..
***
Женатый Кац уговаривает неженатого Бронштейна жениться: - Не, ну шо за жизнь у холостяка? Вернулся домой - словом перемолвиться не с кем. А женитесь - совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей шо-нибудь скажете, она вам шо-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!
***
- Сарочка, вчера мне хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь, Изя?
- Да потому, что дали.
- Что ж ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве бы дали?
***
— Как жаль, мадам Гольдберг, шо ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить...
— Таки да! - вздыхает вдова - Тем более, шо лекарств у него оставалось еще недели на три.
***
Сара из санатория звонит мужу:
— Йосик, как там моя кошечка?
— Сдохла.
— Идиёт! Ты шо не мог сообщить мине об этом помягче! Например, шо она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, шо она упала и разбилась. Понятно?
— Таки вполне.
— А как там моя мама?
— Сарочка, она сидит на крыше.
***
В последнее время в Одессе в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
***
Одесса. На Дерибассовской.
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз таки денег с собой нет...

Добавить комментарий

Кнопка «Наверх»

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять