Абгхам , а Абгхам давай купим штогы! – Анекдоты

– Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
***

– Сара, милая, я подарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
– Мозгоё…ка? Идиёт звезда по имени Мозгоё…ка?
– Ну таки не начинай опять!..
***
– Мойша, чем собираетесь заняться на выходных?
– Знает Жора, я давно таки не был на диване, много дел там накопилось…
***
– Смотри Зяма, шампунь против выпадения волос!
– Ну и шо, я тоже против, а шо толку?
***
– Идиёт, поц, шлемазл! Опозорил таки меня на всю Одессу! Никогда не возьму тебя больше на похороны.
– Да, шо, шо случилось, Софочка, я так за вчера устал, шо ничего не помню?
– А кто вчера на похоронах кричал: “Хороший был человек Семен Израйлевич, качай его, ребята!”?
***
Изя с Розой в постели. Роза достигает оргазма, потом еще раз. Изя продолжает, как заведенный. У Розы третий, четвертый, пятый…
Наверху блаженства она спрашивает: – Изечка, дорогой, шо с тобой сегодня?
– Шо? Ой, прости… Таки задумался…
***
– Абгхам , а Абгхам давай купим штогы!
– Зачем, Сага?
– Hу понимаешь, напротив нас постгоили общежитие студентов! А вдгуг они меня увидят?????
– Сага, если они тебя увидят, они сами купят штогы.
***
На одесский вокзал прибывает пассажирский поезд. Поезд еще не остановился, но двери вагонов уже открыты. В тамбуре стоит тётя Соня и кричит:
– Носильщик! Таки имейте меня первой!
***
Евреи продали Россию! Хорошо хоть, что сами себе…
***
– Зяма, а шо ты такой бледный? Хто тебя напугал?
– Знаешь, Сарочка, зараз по вражескому “Русскому радио” передавали песню, в которой была строчка “ВЕТЕРОК МОИ ГУБЫ КОЛЫШЕТ”. Таки я себе представил!…
***
Одесский порт. К причалу подходит ослепительно белый теплоход, сбрасывает сходни и по ним на берег сходит негр в белоснежном смокинге и цилиндре.
Из под полусгнившей шаланды выбираются два оборванных биндюги, потягиваются, зевают.
Один, заметив негра, застывает с открытым ртом… А потом: – Оба-на! Жора, глянь – дикарь!
***
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный Рабинович с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орёт: – Ау…! Ау…!! Ау…!!!
Проходящий мимо грибник интересуется: – Ты чего так орёшь, земляк? Заблудился, что ли?! Вон же она, деревня!
– Ау…! Ау…!! Ауди таки спёрли, гады!!!
***
Сара купила машинку для стрижки собак. Не кусался только Абрам. На нем и тренировались.
***
И ещё один не еврейский, но ближневосточный анекдот.
Из дневника иракского партизана:
“Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.”
“Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.”
“Среда. Появилась служба безопасности “Лукойла”, долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню…”
***
Приходит старый еврей к нотариусу.
– Здравствуйте, вы нотариус?
– Да.
– Настоящий?
– Настоящий.
– И что, свидетельство у вас есть?
– Да, вон, на стене висит.
– Можно взглянуть?
– Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит…
– А печать у вас есть?
– Есть, конечно.
– Настоящая?
– Настоящая.
– Можно взглянуть?
– Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…
– А гербовая бумага у вас есть?
– Ну разумеется.
– И таки что, настоящая?
– Самая что ни на есть.
– С водяными знаками?
– Ну да.
– Дайте взглянуть?
– Вот, взгляните.
Долго смотрит на свет…
– И что, можно составить завещание?
– Пожалуйста. Садитесь, пишите, вот вам ручка.
Написал заголовок, задумался…
– Скажите, а “них…я никому” слитно или раздельно пишется?
***
– Изя, помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
– Абраша, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
– Купил таки 43-й – и не болят!
***
Немецкие учёные открыли секрет стремительного развития Китая. Как показали исследования – там нет евреев!
***
— Зяма, а почему ты не носишь обручальное кольцо?
— Я тебя умоляю Софа, в такую жару!..
***
Женатый Кац уговаривает неженатого Бронштейна жениться: – Не, ну шо за жизнь у холостяка? Вернулся домой – словом перемолвиться не с кем. А женитесь – совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей шо-нибудь скажете, она вам шо-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, холера ее возьми!
***
– Сарочка, вчера мне хотели дать по морде!
– Откуда ты знаешь, Изя?
– Да потому, что дали.
– Что ж ты говоришь, что хотели?
– Так если б не хотели, разве бы дали?
***
— Как жаль, мадам Гольдберг, шо ваш муж так рано скончался. Еще мог бы жить и жить…
— Таки да! – вздыхает вдова – Тем более, шо лекарств у него оставалось еще недели на три.
***
Сара из санатория звонит мужу:
— Йосик, как там моя кошечка?
— Сдохла.
— Идиёт! Ты шо не мог сообщить мине об этом помягче! Например, шо она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, шо она упала и разбилась. Понятно?
— Таки вполне.
— А как там моя мама?
— Сарочка, она сидит на крыше.
***
В последнее время в Одессе в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.
***
Одесса. На Дерибассовской.
– Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
– Нет!
– Отлично!!! А то у меня как раз таки денег с собой нет…