Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? – Анекдоты

Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает – на пороге еврей стоит:

– Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?
– Ну я.
– А шапочка, пгостите, где?
***

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: – Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: – 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично): – Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
***

– Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
– Ой, Изя, да не смешите, если еврей сидит в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
***

Соцопрос с участием еврея:
Имя?
– Исаак Кац
Где живете?
– Бердичев
Занятие?
– Мелкий гешефт
Вероисповедание?
– Слушайте, я Исаак Кац, живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом… Ну и кто я после этого? Буддист?
***

В Одесскую коммуналку врываются трое в масках:
– Всем стоять! Это ограбление!
– Ой вэй! Вы мине не повегите!.. Буквально 10 минут назад заходили точно такие же люди в масках и забгали все деньги.
– Тогда это изнасилование!
– Ой вэй! Вы мине не повегите…
***

Абрам в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк: – Ну, ознакомились? Вас что-то смущает?
– Да таки здесь, параграф 1594, пункт 18: “На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка…”
***

– Слушай, Циля, шо я расскажу это только тебе – и это тайна.
– А Юле Мойзес я смогу рассказать?
– Нет.
– Тогда я не буду слушать.
***

Саре уже самой надоело орать на Мойшу, но тут он попросил ее успокоиться…
***

Одесса, “Привоз”, рыбный ряд.
Тётка: – Бички!!! Бички!!!
Приезжий: – Правильно – “бычки”.
Тётка: – Правильно – “Neogobius fluviatilis”, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
***

82-летний еврей приходит к доктору:
– Я таки на следующей неделе опять женюсь, доктор!
– О, это неплохо. А сколько лет невесте?
– Восемнадцать.
– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели, может иметь смертельный исход.
– Таки пусть умирает, еще раз женюсь.
***

– Так, здесь таки уберем, а здесь таки пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
– Б…дь, Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
***

– Хаймович, а как переводится слово “гей”?
– Гей, Абраша, значит – весёлый.
– А бывают грустные геи?
– Конечно, но это таки уже – пи…сы!
***

– Рабинович, что случилось с вашим глазом?
– Я таки получил шпилькой от соседки!
– Случайно?
– Нет, в замочную скважину…
***

– Абрам, Ви знаете шо ваша жена – б…дь!
– А ваша таки нет?
– Ну, все-таки…
***

После ужина в еврейской семье отец звонит сыну:
– Сынок ты к нам больше не приходи.
– Почему пап?
– После того как ты ушел у нас пропали серебряные ложечки.
– Пап я не брал! Честно!!!
– Я знаю сынок ложечки таки нашлись, но неприятный осадок остался…
***

Абрам показывает соседу свой новый дом:
– Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек…
***

Только в Одессе могут, на вопрос, скажите где здесь туалет? ответить вопросом, а вам таки зачем?
***

– Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
– Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
– Hет, нам повысили кваpтплату…
***

Сара обращается к мужу: – Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки…
– О! – вдруг восклицает Абрам.
– Шо “о”… ?
– Ничего. Я вспомнил, где забыл таки вчера свои часы.
***

Одесса.
Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, недоезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу:
– Скажите, это вокзал?
– Таки нет, это трамвай.
***

Посла одной очень центральной африканской страны спросили:
– Вы евреев любите?
– Есть да, а так нет.
***

– Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
– Не может быть!
– Я Вам говорю!!!
***

Сидят, значит, два евреея на лавочке в парке.
Тут одному из них на плечо гадит пролетающая птичка. Еврей брезгливо отряхивает плечо и плаксиво замечает:
– А для русских – они поют!
***

Что такое еврейская мама:
– Яшенька, деточка, ты почистил зубки?
– Мама, я уже взрослый, мне таки 42 года и я как-нибудь обойдусь без твоих…
Перебивает: – И шо?! Ты теперь не будешь чистить зубы?
***

Едет еврей в автобусе, впереди него стоит парень, еврей ему говорит:
– Молодой человек, ви на следющей осьтановке виходите?
– Да, выхожу.
– Точно виходите?
– Да,да, выхожу.
– А впереди вас стоит мужчина, он виходит?
– И он выходит.
– А ви спрашивали?
– Даа-ааа!!!
– Ну и шо он говорит?!
***

Говорят в Израиле появился новый герой – разбойник Равин Гуд, он отрезает у богатых и отдает бедным.