Еврейские анекдоты

Абрам, где ты достал себе такой костюм?

Абрам, где ты достал себе такой костюм?Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед.

– Ты где его взял? – удивленно спрашивает жена.

– Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: «Дорогой Абрам, возьми что хочешь!»

Я осмотрелся кругом, увидел велосипед…

* * *

Встречаются два еврея.

– Куда бежишь?

– Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.

– Так ведь день на дворе.

– О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

* * *

Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.

– Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.

– Это что, тому старому лавочнику?

– Да нет, я потеряла 3 рубля.

– Лучше бы ты дала Маху.

* * *

– Абрам, где ты достал себе такой костюм?

– В Париже.

– А это далеко от Бердичева?

– Ну, примерно две тысячи километров будет.

– Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

* * *

Встречаются два еврея. Один спрашивает:

– Где ты сейчас работаешь, Абрам?

– В оркестре русских народных инструментов. – И что, там таки все наши, евреи?

– Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры – везде пролезут!

* * *

Во времена Третьего рейха Адольф Коган обращается в берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов.

– Опять еврейские штучки! – злится чиновник.

– Думаешь, это тебя спасет? Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!

– Да нет, я ничего не имею против своей фамилии!

Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!

* * *

Приходит маленький Абрам из школы и говорит:

– Сегодня учитель опрашивал учеников по части их национальности, и я сказал, что я русский.

Мама:

– Ах так! Если ты русский, то у нас на обед сегодня каша с курицей. Так вот, будешь есть одну кашу.

Папа:

– Ах так! С сегодняшнего дня будешь ездить в школу на автобусе, как все, а не на машине.

Абрам сидит за столом, ковыряет кашу и произносит:

– Я десять минут как русский, а уже так вас, евреев, ненавижу!

* * *

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:

– Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети… Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу.

Тут Абрам вскакивает и кричит:

– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.

* * *

Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:

– Абрам, что ты делаешь?

– Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от охлаждения – сужаются.

– А где же Сара?

– А Сара в холодильнике…

* * *

Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам.

– Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание.

– Обещаю, Сарочка, а какое?

– Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за руку…

– Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого удовольствия не получу.

* * *

Умирает старый еврей и просит, чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с огромным наслаждением.

– Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.

– Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?

– Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях – с тремя.

* * *

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:

– Исаак! Когда у тебя день рождения?

– А что такое?

– Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не

видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!

– Абрам! А у тебя когда день рождения?

– А что такое?

– Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять