– Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая. – Абрам, а зачем тебе такая большая столовая? – Изя. В этой столовой может одновременно обедать, не приведи Господь, пятьдесят человек!
Два еврея смотрят телевизор и обсуждают последние новости: – Сема, а что это террористы всегда взрывают простых людей, а не политиков? – Абрам, теракт должен вызывать у народа ужас и страх, а не чувство удовлетворения!
Сидят два еврея. Один говорит: – Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу. – Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
Сидит старая семья евреев. Сара: – Абрам, мои года – мое богатство! Абрам: – Сара, если твои года, твое богатство, то они – моя забота.
– Абрам Моисеевич, вы случайно не еврей?
У подезда встречаются евреи. Изя говорит: – Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку… – Так почему же ты не подошел? – А я подумал: “Зачем им еще одна дубленка?”.
Встречаются два еврея, один другому говорит: – Слыхал, вчера Абрам умер, ты на похороны пойдешь? – Абрам – а что мне Абрам, я его и не знал толком и не уважал. Вот, если бы ты умер – я бы обязательно пришел…
Два еврея в автобусе: – Абрам ты билет взял? – Нет мне еще вызов не пришел.
Два еврея: – Абрам, а ты сейчас, где работаешь? – В оркестре русских народных инструментов! – И что, там все наши? – Да есть один русский, ты ведь знаешь, что эти проныры везде пролезут!
– Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец. – Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.
– Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже. – Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.
Встречаются два старых еврея. Одному – 75 лет, второму – 90. Первый второму – я на ваши похороны, Семен Моисеевич, ни за что ни прийду. – Зато я на ваши, Абрам Давидович, прийду обязательно.
Звонит еврей в цирк, а попадает в милицию – Ало, это цирк?Мент решил тоже поприкалываться – Да, это цирк. – А хохмочки сегодня будут? – Будут,только вы имя скажите. – Абрам Абрамыч.Через некоторое время приезжают и забирают еврея в ментуру. Отсидел он год. Вышел, и сноваповторяется старая ситуация – Ало, это цирк? – Да. – А хохмочки будут? – Да, только вы имя свое скажите. – А.. А.. эту хохмочку я уже знаю…
Идут два еврея по дороге, видят дерьмо. Изя – Абрам, спорим на сто баксов, что ты съешь это дерьмо? Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок. Абрам – Изя, спорим на сто баксов, что ты съешь это дерьмо?Изя съел. Идут дальше. Через 15 минут: – Слушай Изя по-моему мы с тобой на халяву д#рьма нажрались!
Cидят два еврея на горшках.Один спрашивает другого – Абрам, мы какую работу делаем, умственную или физическую? – Изя, если б делали физическую, наняли бы кого нибудь
Встретились 2 еврея. Один другому говорит: — Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается — мы с вами одновременно открыли по ликеро-водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему? — Так у вас какая фамилия? — Кацман. — Ну вот, а моя таки — Флагман!
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит: – Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк – последний писк моды? Услышав “за полцены” и “последний писк моды”, Мойша не раздумывая покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет: – Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!! – Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены! – Ах, да, действительно. Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль – Соломону, Соломон – Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них – Яков – не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается: – Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь! – Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
После того как Роман Абрамович купил “Челси”, кому все-таки “болеть” за нее: англичанам, русским, евреям или чукчам?
Один еврей говорит другому: – Слушай, Абрам, опять бензин подорожал! – А у тебя же нет машины- Зато у меня есть зажигалка!
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает – Изя, ты знаешь Абрама? – Это тот, что живёт напротив тюрьмы? – Да. Так вот теперь он живёт напротив своего дома!
Встречаются как-то два еврея. Один говорит другому – Абрам! Ты зачем пошел работать на железную дорогу!Там же наших никого нет!!!Второй – Как нет!!! А мне сказали что я буду работать с каким-то Шлагбаумом!
Сидят в Палестине два нищих. Один с надписью – Помогите бедному еврею.Ему никто не подает денег. Второй – Помогите бедному арабу.Все дают денег. Прохожий советует с табличкой еврей – Вы, бы написали, что, Вы араб, Вамбы больше давали!Нищий еврей поварачиватся к нищему арабу и говорит – Абрам, и он что будет учить нас комерции?…
Встречаются два старых еврея. -Абрам! Ты помнишь как в сорок первом у меня болели ноги? – Помню, Изя, помню. – Таки вот, купил себе сорок пятый, и представляешь – не болят!
Два еврея поссорились, неважно о чем, решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать — Абрам хороший человек. Я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох… — Абрам хороший человек?! Ну, извиняюсь! ! Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает: — Уважаемый судья, слова ваши, музыка моя.
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
