Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой? – Анекдоты

Приходит маленький еврейчик из школы и сразу к маме.

— Мама, сегодня в школе писали контрольную по математике. Все написали на «4», а я на «5». Мам, это потому, что я еврей?
— Нет, сынок. Это потому, что ты у меня такой умный и сообразительный!
На следующий день.
— Мама, сегодня в школе писали сочинение. Все написали на «3», а я на «5». Мам, это потому, что я еврей?
— Нет, сынок. Это потому, что ты у меня такой грамотный и начитанный!
Еще через день.
— Мама, сегодня в школе на физкультуре прыгали в высоту. Все прыгнули на 1.30, а я на 1.40. Мам, это потому, что я еврей?
— Нет, сынок. Это потому, что ты у меня такой быстрый и ловкий!
На другой день.
— Мама, сегодня в школе у Леночки был День рождения. Все съели по три конфетки и одному пирожному, а я — пять конфеток и два пирожных. Я понял — это наверно потому, что я такой сладкоежка?
— Нет, сынок. Вот это потому, что ты еврей!

• • •

Подходят мужик и еврей к табачному ларьку. Оба покупают по блоку сигарет. Мужик свой блок разворачивает, достает пачку. Еврей:
— Слышь, дай мне пачку! Ты ведь блок уже развернул, а мне чего-то неохота.
Мужик дает ему пачку, затем раскрывает вытащенную ранее пачку, достает сигарету. Еврей:
— Слышь, угости сигареткой, раз уж пачку раскрыл!
Мужик дает ему сигарету, прикуривает свою. Еврей:
— Покурим?

• • •

Один предприниматель говорит другому:
— Ну что это за продавцы? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг — продавец Рабинович. И что ты думаешь? Он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки!

• • •

Суббота. Из синагоги выходит Абрам. У входа на ступенях сидит Мойша, просит милостыню. Абрам подходит к Мойше и кидает ему одну монету. Мойша в недоумении поднимает глаза и спрашивает:
— Абрам, как же так? Много лет подряд, каждую субботу ты бросал мне две монеты, а сегодня бросил одну?
— Да, Мойша, действительно, много лет подряд, каждую субботу я бросал тебе две монеты. Но видишь ли, у меня родился седьмой ребенок и мне нужно кормить семью. Поэтому отныне я буду бросать тебе только одну монету.
— Евреи! Посмотрите на этого жида! Мало того, что он плодится, как кролик, так я еще должен его семью обеспечивать!

• • •

Мойша приходит к Абраму и спрашивает:
— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша, но только в пределах моего участка.

• • •

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: «Румын отдал долг».
2-е место: «Грузин взял в долг».
И безоговорочное 1-е место: «Еврей простил долг».

• • •

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает:
— Однажды приходит ко мне прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб 1000$. Дескать, пригодятся на том свете. Но церкви-то надо как-то жить! Вот я и забрал себе 100$, а 900$ положил в гроб.
Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал 200$, а 800$ положил в гроб. А раввин говорит:
— Вот вы какие несерьезные люди! Вам человека не жалко! Вот я — честный. Я взял и положил в гроб чек на всю сумму в 1000$.

• • •

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее! Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех! Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего — Иисуса Христа.
— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то что ты делаешь?
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

• • •

Ося Зильберштейн стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске:
— Это прочесть можете?
Зильберштейн выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе. С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идет вечером в кино. Когда же фильм кончается, и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Ося тут же находится — он наклоняется к врачу и спрашивает:
— Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к вокзалу?

• • •

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!