Еврейские анекдоты

Абрам! Сходи в магазин – там обои дают по дешёвке! – Анекдоты

Девушка в одесском секс-шопе:

– Скажите у вас есть обрезанные вибраторы?
– Hет. А зачем вам?
– Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!
***

В одесском дворике :
– Сонечка, ты ещё такая молодая, а уже такая грубиянка, Вон как меня облаяла!
– Да ладно, тетя Роза, шо вам таки сделается?
– Ну как же шо, у меня же давление.
– Так ви его не мерайте.
– Как же ж не мерать, а если паралич?
– Таки, я вас умоляю, тише во дворе будет!
***

– Абрам! Сходи в магазин – там обои дают по дешёвке!
– Обои?! Таки и Циля и Клара?!!!
***

Два старых, ну очень старых, друга долго рассматривают девушек, прогулевающихся по Приморскому Бульвару.
Наконец, видимо решившись, один говорит другому.
– Ну таки шо, Додик, тряхнем стариной?
– Давай!!! Главное, Йося, шобы старина не отвалилась…
***

Лента новостей. Украинские учёные изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

***
Моня (М), мальчик лет 18, в очечках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие училища Искусств при Одесском национальном театре оперы и балета. На проходной сидит такая тетя Соня (ТС), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М – Извините, Вы не можете мине позвать Розу из 312 комнаты?
ТС (чавкая) – Это кто такая?
М – Ну… она брунетка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
ТС – Нету ее.
М – Ой, извините, а Фиру из 216 комнаты можно позвать?
ТС (между чавканиями) – А это кто?
М – Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
ТС – Нету ее.
М – Ну а Сарочку из 408 можно позвать?
ТС – А это кто?
М – Это такая шатенака, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
ТС – Нету ее.
М -…(разочарованно – растерянно)… И.. и шо же мине делать?
ТС – (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е…те хор!
***

Сидит Абрам и онанирует. Ничего у него не получается. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит: – Господи, даже самому себе таки уже не нужен…
***

Две одесситки.
– Роза, а как твой Зяма в постели? Он же на тридцать лет тебя старше!
– Да как! Как велотренажер!
– Это как?
– Пыхтишь на нем, стонешь, потеешь, а он – никуда не едет!
***

– Семен Абрамович! Ви мне своими намеками мине уже все трусы порвали!
***

Еврейский национальный округ. Тайга. Зима. Сидит еврей в уличном туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
– Вот Сара, дура, заставила таки двое кальсон надеть!
***

В одесский оперный театр приходит молодая певица:
– Скажите, где у вас тут диван, на котором голоса проверяют?
***

В вагон скорого поезда Одесса-Киев врываются грабители.
Один говорит: – Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи. – Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит: – Таки, нет, будет как договаривались.
***

Разговаривают еврей и француз.
– Вы знаете Жан, я таки долго думал, и пришел к умозаключению, шо наши иудейские раввины гораздо безопаснее ваших католических священников.
– И на чем же основаны Ваши выводы?
– В связи с тем, шо католическим священникам нельзя иметь своих детей – они с удовольствием таки имеют чужих…
***

Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, придумана обязательная процедура – пришивание.
***

Идет Абрам по Одессе и видит идет баба с грудью 6-го размера.
Он к ней подходит и говорит: – Таки дай укусить за сиську за 100$?
– Да ну ты че мужик?
– Ну тогда за 1.000$?
– Отвали…
– А за 10.000$ ?…
Баба такая призадумалась и говорит: – Хорошо…
Пошли они короче в подворотню, она поднимает кофточку.
Абрам руками тискает, тискает ее, а баба ему и говорит: – Ну, давай кусай быстрее!
А он продолжая тискать: – Ой вей еврейское мое счастье…… дорогооооо!!!
***

Одесская неотложка на вызове.
– Доктор, а тапочки в больницу брать?
– Я извиняюсь спросить, а какого они у вас цвета?
***

Диалог в одесской больнице.
– Доктор, я буду жить?
– А оно вам надо?
***

– Сара-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь шо-нибудь на ужин?
– Нет вопроса Абраша, а как приготовить – шоб ещё пришли или шоб больше не приходили?
***

Конферансье торжественно объявляет:
– Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы…
Голос из зала: – А можно сегодня без евреев?
– Можно. Концерт окончен!
***

– Наш сын женился-таки на своей палестинке.
– Какой кошмар!
– Ужас! Она приходит с работы, надевает пояс со взрывчаткой: «Ну, – говорит, – дорогие свёкор и свекровушка, я уже готова таки слушать ваши мудрые советы».
***

– Сёма – ты будешь смеяться, но вчера меня опять приняли за чеченца…
– А я смотрю, чего это ты Мойша, ходишь с подбитым глазом!
– Нет – глаз мне подбили потом, когда я показал им паспорт…
***

– Жора, поздравь меня, я вчера с такой девушкой познакомился. Зовут Зося, а лицо – один к одному Моника Беллуччи. Талия, правда, – один к десяти, но лицо один к одному.
***

Из газет:
Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта! Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
***

Одесская школа.
Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
– Звиняйте, я оп.издала!
Учительница: – Ты не оп.издала – ты ох…ела!!!
***

Умер старый еврей.
Его родственник Абрам звонит его племяннику Изе: – Изя, приезжай, твой дядя умер.
– Извини, Абрам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
– Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$…
Изе это надоело, он звонит Абраму: – Абрам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
– Я таки взял ему смокинг на прокат.

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять