Абраша, давай купим шторы в ванную. – Анекдоты
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер ваш дядя?
— И все останется мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
• • •
Лежит Абрам на Саре. Она — ему:
— Немножко правее, теперь левее, теперь чуть-чуть назад…
Абрам ей и говорит:
— Послушай, дорогая! Мы ебемся или паркуем авто?
• • •
Анкета:
— Вы — еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо. Значит, вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей.
— Щас как дам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей! Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители — евреи?
• • •
30-е годы, план ГОЭЛРО. Рабинович хочет устроиться в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят:
— Вот вам от Советской власти 3 рубля. Купите на них 50 км лучшего кабеля. Тогда мы вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт заходит огромный пароход с 20 000 км кабеля. Все в шоке, тащят Рабиновича к наркому связи. Тот спрашивает:
— Ну, рассказывайте! Как вам это удалось?
Рабинович:
— Приехал я в Америку, в компанию Дженерал Электрик и говорю им: «Я из страны Советов, приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля». Они смеются и говорят: «За 3 рубля ты сможешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!» Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге…
• • •
— Абраша, давай купим шторы в ванную.
— Сарочка, золотце! Ну зачем?
— Что значит — зачем? Там напротив общежитие. Там молодые люди…
— Сарочка, ну не надо расстраиваться. Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.
• • •
На вечернюю пятничную службу в синагогу Абрам привел здоровенного сенбернара. Раввин возмутился и хотел выгнать обоих, но Абрам остановил его, сказав, что сенбернар прекрасно умеет молиться. И правда, тот достал кипу, талес, надел все это и принялся нараспев читать молитву, да так, что сам раввин заслушался.
— Ему непременно надо идти учиться в раввинскую школу! — сказал растроганный раввин.
— Поговорите с ним сами! — развел руками Абрам, — Он хочет быть доктором!
• • •
— Абрам, куда бежишь?
— Там что-то дают.
— По морде там дают.
— Таки по целой?
• • •
— Кофе у вас какой-то жидкий.
— А вы свои антисемитские штучки бросьте!
• • •
Сара говорит Абраму:
— Представляешь, меня сегодня в очереди назвали блядью!
Абрам отвечает:
— Сколько раз тебе говорить — не ходи туда, где тебя знают.
• • •
Звонит Рабинович в милицию:
— Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
— А что случилось?
— Моя Сарочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О, вы не знаете, какая у нее масса!
