– Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
– Таки нет!
– Тогда я смываю!
***
В небольшом офисе звонит телефон. Мужчина поднимает трубку: – Алло!
Голос с характерным одесским акцентом: – О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю!..
– А вам кто нужен?
– Люся.
– Вы ошиблись номером, – кладёт трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку: – Да…
– О, Люся, это опять не ты?!
***
– Циля, ты с ним спала?
– Ой, Сема, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.
***
– Абраша, мине кажется, что ты таки ко мне неровно дышишь.
– Роза, я тебя умоляю! Я астматик, отдай мой ингалятор!..
***
– Абраша, внучек, вызови скорее скорую помощь. Счет за комуналку пришел, сейчас таки смотреть буду.
***
– Моня, ты спишь?
– Нет.
– А почему у тебя глаза закрыты?
– Таки зрение экономлю.
***
– Жора, давай таки поменяемся бабами!
– Додик, но у меня нет бабы.
– Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю! Достала!..
***
Из реальной жизни…
Объявление на дверях одесской аптеки: “Аптека временно закрыта”.
Ниже от руки приписано: “Фима, заходи!”.
А ещё ниже приколот листок с написанным от руки: “Слышу. Уже иду!”.
***
Перекличка в одесском трамвае:
– Соня, ты вошла, Соня?!
– Она ещё как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!
***
В Одессе открылись курсы по обольщению мужчин:
– Сегодня таки мы поговорим о кружевном белье…
– А если нет денег на кружевное?
– Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем таки ножницы… А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги…
***
Мальчик Моня так красиво играл на губной гармошке “О, майн либе Августин!”, шо дедушка Хаим начал стрелять.
***
Девочка Соня, побывавшая с папой в одесском Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.
***
У сексопатолога:
– Предварительные ласки важнейшая составляющая полноценной половой жижни. Вы делаете жене предварительные ласки?
– Таки да.
– И как?
– Таки она засыпает…
– Ну так будите ее!
– да шо вы такое говорите, вы знаете какая она злющая спросонья…
***
SMS-ка от одесской мамы: “Сара, свадьба у Цили на этой неделе? Ты таки будешь сражаться за букет? Тебе надо!”.
***
– Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
***
– Жора, шо ви себе ругаетесь как биндюжник?
– Яша, ви себе представляете? Отремонтировал соседке утюг – так она хоть бы спасибо дала!
***
В Одесском дворике соседка встречает соседа.
– Моня, вы можете починить мине розетку?
– У вас таки есть Фима, пусть он починит.
– Ему нельзя, его может убить током.
***
Пожилая еврейская пара ложится спать.
– Фима, принеси мои зубы! Они там, в стаканЕ…
– Сарочка, зачем они тебе ночью?
– Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..
***
Разговор в одесском дворике:
– Ви не видели тут стоять мою дочь?
– Нет, ми таки видели идти вашу мать!
***
– Мадам, у вас отличный вкус!
– Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..
***
– Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
– Ой, Циля, это нервный тик.
– Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась…
***
– Жора, почему ты не улыбаешься на всех этих фотографиях?
– Меня больше мучает вопрос, какого фуЯ я вообще на них делаю…
***
– Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
– И таки шо из того?
– Так и хочется съездить!
***
– Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы – я иду на свидание!
– Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня – это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань – от неё будет дохнуть моль!
***
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
– А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
– Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
– Ну да, конечно…
– И вам шо мало?
