Анекдоты - Абрам, ты разделяешь мое мнение?

В одесском трамвае.

- Женщина, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Это таки очень приличная остановка!

- Все-таки вы мерзавец, Фима. 60 лет назад вы обманом затащили меня в свою кровать.
- Что вы говорите. А зачем?

- Вы знаете, Лева, я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета

-Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

- Абрам, ты разделяешь мое мнение?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: И сколько я вам должен за церемонию?
- Ребе: Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

Сема папе:
- А меня аист принес?
- Тебя ворона накаркала.

Сара мужу:
- Фима, почему ты не носишь обручальное кольцо?
- В такую жару?

- Кац, когда вы начали работать в этой компании?
- Когда мне пригрозили увольнением.

- Додик, приходите к нам завтра в гости.
- Ой, завтра никак не могу.
- Это очень любезно с вашей стороны.

- Циля, хоть бы раз взяла меня с собой отдохнуть.
- Я не отдыхаю с женатыми мужчинами.
- Но я же твой муж.
- Никаких исключений!

- Еврейская семейная пара у психолога:
- Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?
- Нет, он так не считает.

Рабинович с другом пришли на кладбище навестить могилку
бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.
- Почему вдруг?
- Он тоже мне должен и не отдаёт.

Если вам в субботу не хочется ничего делать,
значит вы начали постигать истины иудаизма.