– Пап, дядя Вася дрель мне не дал, сказал, что надо свою иметь, а не чужое использовать!
– Вот! Посмотри, сын, какие жлобы на свете белом живут!!! Ладно… доставай из кладовки нашу.
* * *
– Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?
– Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
* * *
Пришла семья в гости к знакомым евреям.
Играют с детьми, смотрят фотки, разговаривают.
Вдруг хозяин говорит:
– Ну что, вы уже, наверное, проголодались?
– Да, конечно!
– Ну так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.
* * *
– А правда, что все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
– Вы так считаете?
* * *
– Тетя Валя, дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
– У вас что, своих нет?
– Есть, только мама не разрешает ими проволоку резать.
* * *
– Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
– Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.
* * *
Районный военкомат объявляет рекламную акцию: «Приведи пятерых, таких как ты, – и можешь быть свободен!»
Евреи стали приходить по 25 человек
* * *
Одесский дворик:
– Семочка, иди кушать!
– Я уже покушал у Павлика!
– Ой! Это не сын, а золото!
* * *
Умирает старый еврей. У постели жена.
– Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
– Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
* * *
– Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
– Саггочка, гадость моя, мне все гавно!
* * *
– Изя, я слышал, твоя теща умерла. А что у нее было?
– Да так, ерунда – старый сервант и телевизор.
* * *
…Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: «Сара, где я? Беспокоюсь».
* * *
– Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
– Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
– Ребе, ну что сказал главный раввин?
– Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
– Почему?
– Потому что главный раввин вас не видел!
* * *
– Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
– Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
* * *
– Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
– У какого Цукерберга?
– Да у любого Цукерберга!
* * *
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит – под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
– Сара, кто это?
– Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания.
* * *
– Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
– Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
* * *
Итальянская бабушка:
– Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка:
– Если ты не будешь кушать, я убью себя!
* * *
– Ой, у Мойши такое горе…
– Что случилось, что?
– К нему ушла моя жена.
* * *
– Абрам, ты вступил в КПСС?
– Где? – спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
* * *
Балкончики напротив.
Вечер.
– Твой пришел?
– Нет, чтоб он сдох, а твой?
– А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
* * *
– Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!
– Да?!
– Моня, когда ты отдашь мне 200 долларов!?
* * *
– Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все кому не захочется!
– И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?!
Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.
