Еврейские анекдотыМужчины и женщиныСемейные анекдоты

Анекдоты – Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?

Анекдоты - Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?– Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??

– О! Как всегда, в постели…
– И много было народу??

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
– Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

Приходят к раввину муж с женой:
– Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
– А часто вы спите с женой?
– Ой, об этом даже говорить неудобно-
– Каждый день?
– Что вы-
– Раз в неделю?
– Реже!
– Раз в месяц?
– Реже!
– Раз в год?
– Примерно да.
– Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

Как вы провели ночь?
Ужасно. Жена всё время кричала: “Нет, Абраша, нет!”
Ну, так что же тут плохого?
Но я же Исаак!
Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему “нет”.

Одна еврейка говорит другой:
– Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
– Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
– С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

-Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

– Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?
– А разве надо ?
– Да. Говорят, это возбуждает.
– Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать… Уже можно ?
– Нет, ещё рано… я скажу… теперь можно.
– Ой, Абрам, я такая больная !

Умирает еврей. У постели жена.
– Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам… А вдруг ты не умрёшь?

Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
– Ребе, я согрешил с чужой женой…
– Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
– Не могу, ребе.
– Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана – она известная блудница.
– Нет, ребе.
– Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
– Нет, ребе.
– Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!
– Нет, ребе.
– Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
– Ну, как, отпустил тебе ребе грех?
– Нет.
– А чего ты тогда такой довольный?
– А я таких три адреса узнал!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
– Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.Встречаются Рабинович и Кацман.
– Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович.
– Нет, – отвечает Кацман.
– А кто был Авраам Линкольн?
– Тоже не знаю.
– А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
– Молодец… А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
– Нет. А кто он?
– А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

Абрам звонит домой:
– Сара, у меня собрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
– Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.
– Ты что там делаешь, Абраша?!
– Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
– Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:
– Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
– Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.
Но 200$ в Нью-Йорке – деньги, и согласилась.
То же самое повторилось на следующий день.
А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
– Вы такой богатый человек, откуда вы?
– Из Иерусалима, – отвечает еврей.
– Так у меня там живет тетя, – говорит Сара.
– Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно…
– Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
– Какой мастерской, Абрам?
– А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
– Да что ты говоришь! Hа вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.
Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
– И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
– Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.
Hу, приходит вечером Абрам домой, бухой. Hе успел порог переступить, а Сара уже на него:
– Hу что?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
– Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый… Hачали гнуть – сломался!

Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.
Раввин ей объясеяет: “У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными.
Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.
Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
Запрещено работать в субботу…”
Девушка спрашивает: “А секс?”
Р. “Секс, конечно же, разрешен!”
Д. “А как?”
Р. “Дак как хотите”
Д. “Ну вот если я снизу, а он сверху?”
Р. “Пожалуйста”.
Д. “А если я сверху?!
Д. Р. “Можно и так”
Д. “А если он сзади?”
Р. “И так можно”.
Д. “А стоя?”
Р. “А вот стоя нельзя. Это получится как танец”.

Один еврей мечтал о говорящем попугае,долго копил деньги,наконец купил и принес домой.
А попугай оказался попугаихой,да еще и сексуально озабоченной,кричит: трахаться хочу,трахаться хочу!
А у еврея дети…Пошел он спросить совета у раввина.
Рав и говорит ему:
– Я знаю,как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная семья,у них есть два попугая.Посади свою к ним в клетку,они ее перевоспитают!
Сказано-сделано!Пришел еврей по указанному адресу,действительно,сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы!
Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:
– Трахаться хочу!
Один и попугаев поворачиваеться к другому и говорит:
– Вот видишь Хаим,я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о чем-то Б-га,то это обязательно исполнится!….

Прихoдит бедный еврей к рaввину.
– Пoмoги, нет денег, плoхaя рaбoтa, детей пятерo, не мoгу прoкoрмить…
Рaв oткрывaет книгу и читaет :
– Если у еврея мaлo денег, нет рaбoты и мнoгo детей, и oн несчaстен, тo нужнo oтрезaть ему левoе яйцo.
Нечегo делaть. Пoслушaлся сoветa .

Через 3 гoдa oпять прихoдит.
– Ничегo не пoмoгaет мне.Все рaвнo нет денег, рaбoтa плoхaя, дети рoжaются кaждий гoд, не мoгу прoкoрмить .
Рaв oткрывaет книгу и читaет :
– Если у еврея все рaвнo деньги не прибaвляются, рaбoты тaкже мaлo,a дети все рaвнo рoждaются, тo ему нужнo oтрезaть прaвoе яйцo.

Через 3 гoдa oпять прихoдит к рaввину.
– Жизнь мoя не улучшaется,все тoже сaмoе…
Рaв oткрывaет книгу :
– Если у еврея деньги не прибaвляются, рaбoты мaлo,a дети все рaвнo рoждaются, тo яйцa резaли не тoму еврею..
Анекдоты из Одессы.

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
– Сегодня Йом Кипур – день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
– Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
– Хаим, ты опять начинаешь?

– Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

– Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
– Что будет? Останутся еще девять.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины – одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
– А что, у вас бычок свежий, еще живой?
– Нет, он уже умер. – философски, с достоинством.
– То-то я удивляюсь на цену – вы ему на похороны собираете?

– Скажите, а где тут поезд на Одессу?
– Уже ушел.
– Ну вот, здрасьте! А куда?

С моря доносится крик о помощи: “Help me! Help me!”.
Два одессита проходят мимо, и один говорит другому: “Слышишь, пока все одесситы учились плавать, этот пижон учил английский…”

На одесском рынке:
– Скажите, чем вы кормили свою курицу?
– А зачем это вам?
– Я тоже хотела бы так похудеть.

Еврей спрашивает у раввина:
– Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
– Да.
– А с чужой?
– Нет.
– Почему?
– В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
– Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
– Ой, ушел играть в карты…

– Сара, сколько ты весишь?
– В очках – сто двадцать килограммов.
– А почему в очках?
– А без них я цифры не вижу.

– Сема, вы еврей?
– А что, что-то случилось?

– Абрам, ты уже устроился?
– Нет, еще работаю.

– Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
– А куда деваться?

– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.

 

Оцените анекдоты
[Оценили: 0 Средняя оценка: 0]
Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять