Анекдоты – Вы знаете, Лева, я женился в своей жизни три раза

В одесском трамвае.

– Женщина, вы выходите?
– Нет.
– Зря! Это таки очень приличная остановка!

– Все-таки вы мерзавец, Фима. 60 лет назад вы обманом затащили меня в свою кровать.
– Что вы говорите. А зачем?

– Вы знаете, Лева, я женился в своей жизни три раза, и такое ощущение, что окончил три разных философских факультета

-Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
– Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

– Абрам, ты разделяешь мое мнение?
– Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.

Еврейская свадьба Подходит жених к ребе: И сколько я вам должен за церемонию?
– Ребе: Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

Сема папе:
– А меня аист принес?
– Тебя ворона накаркала.

Сара мужу:
– Фима, почему ты не носишь обручальное кольцо?
– В такую жару?

– Кац, когда вы начали работать в этой компании?
– Когда мне пригрозили увольнением.

– Додик, приходите к нам завтра в гости.
– Ой, завтра никак не могу.
– Это очень любезно с вашей стороны.

– Циля, хоть бы раз взяла меня с собой отдохнуть.
– Я не отдыхаю с женатыми мужчинами.
– Но я же твой муж.
– Никаких исключений!

– Еврейская семейная пара у психолога:
– Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?
– Нет, он так не считает.

Рабинович с другом пришли на кладбище навестить могилку
бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти.
Вдруг Рабинович хлопает себя по лбу:
– Слушай, да ведь он, наверняка, могилу на имя жены записал!

Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю о Хаиме.
– Почему вдруг?
– Он тоже мне должен и не отдаёт.

Если вам в субботу не хочется ничего делать,
значит вы начали постигать истины иудаизма.