Анекдоты – Зяма, а кто это так кричит за стенкой?

– Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

– Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

– Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

– Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

– И шо вы разоряетесь без копейки денег?

– Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

– Не крутите мне мои фаберже!

В трамвае:
-Мужчина! Не потейте на меня!

-Миша,шо стоишь? Давай гуляй быстрее,а то щас пойдешь домой!

“Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите
часы с дятлом…”

Забрали Мотю в армию. Первое письмо:
– Я поступил у кавалерию, купи мине, пожалуйста, коняку.
Ответ из дома:
– Милый Мотеле! Купил тебе коняку, не поступай, пожалуйста, у флот.

– Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
– А вам интересно увидеть или похвастать?

– Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
– Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара (радостно):
– Изя, ты таки решил сделать ремонт?
– Нет, съезжаю!

– Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
– Сара! Я таки его продал.

– Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
– Сара.
– Рожает?
– Беременеет…

– Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер,
– Да зачем он тебе? Тебе же нечего туда положить.
– Ну так что, – говорит жена, – Ты же носишь трусы…

Цивилизация – это когда в доме не хватает розеток.

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает… Надо спросить, где он отдыхает

– Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
– Да, внуков я еще могу делать!

– Официант, у меня в супе муха! Замените!
– Сожалею, сэр, но мух больше нет.

– Сара с тех пор, как сдохла ваша собака, твоего мужа не узнать.
Он стал таким здоровым, так прекрасно выглядит, в такой отличной форме! Поделись рецептом!
– Видишь ли, у нас оставались запасы “Педигрипала”. Не выбрасывать же.

Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
– Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
– Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
– Лодка 66!!! У Вас что – проблемы?.

Приехал турист в Китай и спрашивает:
– И сколько же у Вас население?
– Полтора миллиарда!
– Ясно. А чем вы еще занимаетесь?…

Надпись под знаком “Обгон запрещен”: Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!”

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
– Запишите несколько фраз на итальянском: “Как пройти в гостиницу?”, “Сколько стоит лимонад”+
Один из туристов:
– А как будет “Предоставьте мне политическое убежище”?
– А зачем это вам? – строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
– А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

Аптекарь обучает практиканта:
– А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый…

Доктор! Мне сказали, что только вы можете мне помочь! Моя фамилия Кац.
– Извините, но тут медицина бессильна.