eDarling [CPL] RU
Еврейские анекдоты

Боже мой — кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Анекдоты

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого Рабиновича эмигрировать в Израиль:

— Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам еще не хватает?
— Жена настаивает.
— И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— Родители жены тоже хотят ехать.
— Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— К сожалению, я единственный еврей в семье.

• • •

Одесса.
— Боже мой — кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать — как вас зовут? Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к черту, вы не знаете своего папу!

• • •

Газетный киоск. Бравый полковник:
— Мне «Известия» и «Еврейскую газету».
Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что — из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю жопу.
— А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
— Полгода, вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

• • •

— Соломон Иванович, а в семье ваших родителей кто был главным?
— Что, так не понятно?

• • •

— Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?
— Ой, Сема, я тебя умоляю! Тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм?

• • •

Рынок:
— Яды, яды — от тли, тараканов, листовертки, мышей, крыс...
— Извините, могу ли я вернуть ваш товар? У моей тещи неожиданно случился инсульт с летальным исходом.
— Тю, молодой человек, вы как здрасьте! Кто вам мешает неоднократно жениться?

• • •

Две старые еврейки встречаются на улице:
— Какое на вас чудесное платье! Где шили?
— В Париже.
— А это далеко от нашей Жмеринки?
— Две тысячи километров.
— Надо же! Такая глушь, а так шьют!

• • •

Боевик «Талибана» потерялся в пустыне и бродит в поисках воды. Вдруг видит — магазин. Заходит, его встречает хозяин-еврей. Талиб просит дать ему воды. Еврей говорит:
— Я не торгую водой. Я торгую галстуками. Купи галстук.
Мусульмане-талибы считают галстук дьявольским символом неверных. Талиб стал кричать на еврея. И тот предложил выход:
— Ступай по другую сторону холма. Там есть еврейский ресторан, который держит мой брат, там тебе продадут воду.
Талиб ушел, и через час вернулся в магазин совершенно убитым.
— Твой брат сказал, что в ресторан пускают только в галстуке.

• • •

Рабиновича спросили:
— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов — русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

• • •

Сема пришел из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
— Семочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сема снова уходит, через полчаса возвращается:
— Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять