Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права. – Анекдоты

Дети-цветы жизни. Продаю семена.
Моня…тел 322223

К богатому российскому сахарозаводчику Бродскому пришла делегация сионистов с просьбой оказать им финансовую поддержку.
– Если я тоже объявлю себя сионистом, должен ли я буду продать все мои фабрики и недвижимость и отправиться в Палестину? – спросил Бродский.
– Никто от вас этого не требует, – ответил один из сионистов. – Разве вас принуждают лежать в той больнице, которую вы построили для бедныx евреев?

Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай…

Сонечка, была настолько заботливой женой , шо она так любила и так берегла своего мужа, шо даже пользовалась чужими мужьями…

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

Как говорила тетя Циля: «Запомни, милочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

Миша!?.., что Вы на МИНЕ Разлеглись!?, как на Гамаке!?…
– Цилечка!?, а как надо на Вас Лежать!?…
– Как-Как!?.., Как на БАТУТЕ!..

– Роза!?.., какой язык Вам ближе: Русский, Украинский, Английский, Немецкий, Иврит, Молдавский!?…
– Мине без Разницы!.., если надо , Я смогу понять Любой!.., но всем нравится как Я делаю Телячий Отварной под Майонезом и этот ЯЗЫК нас Объединяет за Хорошим Одесским Столом!…

— Циля, таки я бы не против встречаться с тихим и скромным парнем, который при слове “жопа” краснеет и падает в обморок…
— Ну да… Он бы у тебя, Софочка, из комы не выходил…

– Мойша! Вы бандеровец и националист!
– Так у нас вся синагога такая.

– Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
– Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

– Рабинович, заходите, и как Ви сегодня сами себя имеете?

– Здраствуйте доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
– Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?

— Роза, чего-то тянет шашлыками…
— Боря, с цигарки муху убери.

На одесском пляже: “До 11.00 лежаки и батут для пенсионеров бесплатно”.

Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:
– Шо ты мене сахар подымаешь?!

Подбегаем с другом к трамваю и спрашиваем :
– А какой это трамвай?
– Железный – ответ дамы из трамвая.

– Ой, Семочка, я сиводня на Привозе таки дала маху!
– А кто такой Мах и кем он работает??
– Сёма, я потеряла кошелек…
– Ой, Софа, лучше б ты таки дала Маху…

Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
– Как у тебя с женским вопросом?
– Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
– А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.

От еврейской мамы любой сын всегда старается убежать. Куда? К другой женщине, чтобы сделать ее еврейской мамой.

– Боря, у тебя есть “твиттер”?
– Сема, когда-то был… Но я его давно вылечил.

– Ада Львовна, у Марка Давидовича действительно перелом кисти правой руки.
– Доктор, ви таки что-то скрываете, я готова к самому страшному… Скажите, он сможет мыть посуду?

Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права.

— Моня, угости Цилечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?

— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?
— Я бы ответил, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.

— Софочка, а почему вы до сих пор не замужем?
— Потому что ношу кольцо «Спаси и сохрани».

– Роза, у каждой женщины должно быть маленькое черное платье… У меня тоже есть черное, которое мне маленькое…

– Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений…
– Софочка, а давай заправить оливье кетчупом!
– Нет, Яша, это уже перебор…

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

— Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…

— Да пошло оно все на фиг!
— Роза, а как же я?
— А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.

— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о… Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…
.
Одесса. Пляж.
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.

— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя…

— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.