Еврейские анекдоты

Циля, и где вы пропали? – Еврейские анекдоты

Циля, и где вы пропали? – Еврейские анекдоты

Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…

Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

– Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
– Та шо тут не понятного? На передовую хочет..

Совет от тёти Сони… “Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!”

– Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
– А пусть не лезут!

– Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
– Да, понемножку.

– Здесь проживают супруги Гольдберг?
– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
– Ага. Значит, они разошлись.

– В Одессе в туалете на вокзале была надпись: “Спускать в обоих случаях”.

– Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?
– Жора, вот что я вам скажу: таки жена – не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
– О Боже!
Он:
– Шо? Хлеб забыла купить?!!

– Может – чаю?
– Может сразу?

– Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
– Что, на самом деле?
– Нет, рядом..

– Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
– Роза, как ви живете?
– Ой, Циля, и не спрашивайте!

Абрам, как жизнь?
– Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живём ?

Старая Одесса.
– Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
– Меня зовут Соломон Маркович.
– Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?!
Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
– Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
– Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

В одесском трамвае:
– Куда прёшь, интеллигент? Ещё очки нацепил!
– Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может, я такой же хам как Вы?

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
– Об усопших либо хорошо, либо ничего!
– Давайте молча спляшем! – предлагает Рабинович.

У меня нету времени, шоб сидеть здесь для помолчать.

Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.

У Марика сверху была большая голова в очках, а снизу немножко на пописать, остальное на посмеяться…

– Денег много не бывает!
– Изя, я, таки, вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!

После 11 сентября мир разделился на два лагеря – одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие – эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея – Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом – шить американские флаги…

Тонет “Титаник” … Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
– Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
– Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса…

Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…

— Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами….

Ребёнок в кроватке:
– Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?

— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11…
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре…
— Рикошет…

Старый еврей:
– Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала :
– Фима, как я тебе?..
– Немножко надоела… А так – ничего!

– Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
– Зато я каждый день пил чай!

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять