Циля, ну шо ты канючишь за тот купальник?! – Анекдоты

– Софочка, дорогая!

Я вот тут таки прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
– Да ты, Зяма, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
***
– Циля, ну шо ты канючишь за тот купальник?! Ну, стал малым, так выкини его к чертям собачим, если он таки не вмещает твою красоту…
***
– Розочка, почему ты за собой не следишь?
– Во-первЫх я таки себе ни в чем не подозреваю! А Во-втОрых одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!
***
– Тетя Сима, я таки не пойму, почему Ваш Семочка все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
– Та шо тут непонятного? На передовую хочет…
***
Миша Рабинович пришел от врача как в воду опущенный и “под мухой”.
– Шо?! – выдохнула Циля…
– Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 – уже прошли… Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать? Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
– 16 часов осталось. Может… А?
Потом еще через 4 часа… Циля откатилась и впала в глубокий сон. Миша долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Потом осторожно растолкал жену: – 4 часа осталось …
Циля, с трудом сфокусировавшишь на “умирающем” Мише, села и сказала: – Слушай, Миша, мне утром надо вставать. А тебе нет.
***
Три еврея сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
– Самый ужасный звук был – это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. – говорит Фима…
– Это что, – говорит Яша, – вот я помню самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
– Ерунда это все, ребята, – говорит Абрам – вот помню, когда я с Сарой в кровати лежал, и вдруг ее муж пришел… Я как был без трусов, так в окно сразу и выскочил…
– Нуу…А звук-то где?
– Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами стал перочинный ножик открывать…
***
На Привозе: – Софочка, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
***
– Моисей Лазарыч, как Вам не стыдно? Вы сорок лет таки прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
– Да шо ви понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
***
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали – все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем – мечта любого оркестра. Берут:
– Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
– Иванов
– Иванов? Хм… Странно… А имя?
– Иван
– Иван?!! Удивительно, непостижимо… А отчество?
– Моисеевич
– Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
***
Одесский уличный духовой оркестр.
– Коллеги, сколько раз я Вас просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. И пейте в меру. Моня, это Вас касается в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
– Таки я тарелки дома забыл!
***
В один день скончались батюшка, мулла, раввин. Стоят они в лифте и смотрят на молчаливого лифтёра, ожидая подъёма. Вдруг, словно трос оборвался, лифт падает вниз. Падает долго. Остановка. Дверь открывается. Вонь гари шибает в нос. Перед глазами огонь, пылающий уголь, раскалённый металл, из печи изливается горящая лава, а из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.
– Твоя остановка, говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.
Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.
-Тебе выходить, – объявляет лифтёр и выбрасывает в кипящую смолу вцепившегося было в его руку муллу.
Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе. Он бормочет все молитвы, которые только знает. Остановка, и слышно, как расходятся створки двери. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шёпот листвы, журчание ручья, свежее дуновение ветра. Он с усилием приоткрывает глаза и видит ухоженную, благодатную страну. Раввин смотрит на лифтёра. Тот в свой черёд обводит изумлённым взглядом простор и бормочет:
– Пару лет только здесь не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!
***
Шеринзона спросили что такое настоящий патриотизм.
– Настоящий патриотизм, шобы вы знали – это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.
***
– Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно – ты мне хоть раз мысленно изменяла?
– Честно Фима… мысленно – ни разу…
***
– Абрам! до каких-таки пор ты будешь шляться по своим бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни одного от тебя!
***
В еврейской сказке Ребе Гуд отбирал деньги у богатых и раздавал их бедным, под небольшой процент.
***
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне с Молдованки. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
***
– Сeма, погладь мне плечо… Теперь грудь… Живот… Сeма, ты прям, как тюбик с зубной пастой!
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?!
***
Сара звонит в пожарную часть: – Срочно приезжайте! Ко мне в окно спальни пытается влезть Рабинович.
– Может, Вам лучше обратиться в полицию?
– Какая полиция?! Зачем полиция?! Ему лестница нужна.
***
– Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга.
***
– Изя, возьми ребенка на футбол!
– Зачем? Он еще маленький.
– Ну а шо он орет просто так!
***
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
– Не могу найти свой бумажник.
– А в брюках ты смотрел?
– Да.
– А в плаще?
– Смотрел.
– А во внутренних карманах?
– Нет.
– Почему?
– Если и там нет, у меня будет инфаркт.
***
СССР. Ленинград. Школа. Урок литературы. Учительница:
– Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова “Ванька”. Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка: – Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: “Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…”
***
В одесском автобусе.
– Женщина! Шо себе позволяет ваш супруг?! Он прямо-таки раздевает меня взглядом!
– Ой не смешите мои тапочки. Вы плохо знаете Зяму, он уже мысленно курит на балконе.
***
К Рабиновичу заходит соседка и просит починить кран.
Тот: – А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
– Ой, я Вас умоляю, да, там от пьянки все импотентами стали.
***
Телефонный звонок: – Алло, это квартира Рабиновичей? Ваш ребенок у нас.
– И каковы таки ваши требования?
– Приезжайте б…дь быстрее. Садик скоро закрывается.