Доброе утро, Софочка! – Анекдоты

В детском саду мальчик предлагает:

– Давайте играть в гараж!
– Давай, я буду на самосвале работать!
– А я – на автобусе!
– А я на – скорой помощи!
– А я – на такси!
Маленький Мойша: -А я вам буду наряды закрывать!
***
– Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?
– Шо тебе сказать, Сема?! Подохнут или не подохнут точно не знаю, но того здоровья, шо имели, уже иметь не будут…
***
Настоящий интеллигентный еврей никогда не скажет: – Засунь себе свое мнение в жопу!
Он скажет: – Облеките свои суждения в более мягкие формы!
***
Вечером Фима обращается к жене: – Софочка, ты будешь таки спать или у тебя совесть есть?
***
– Доброе утро, Софочка!
– Какое оно доброе, Фима, если меня всю ночь комар грыз?..
– Странно, а меня не трогал!..
– А шо тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит?!
***
– Софочка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
– Нет, Фима! Ты мне ее удобряешь!
***
– Семочка! У тебя на все должно быть личное мнение! И сейчас мама тебе его расскажет!
***
По телевизору расхваливают художника:
– Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
– Ой, я вас умоляю, – комментирует Моня, – моя Софочка веником может сделать то же самое!
***
– Микола, а куди сало поділося?
– Так або жиди з”їлы, або москалі!
– Так жиди ж сало не їдять!
– Ну тоді точно москалі!
***
В одесском дворике женщины обсуждают тему секса.
Говорит Роза Марковна: – Вот шо, девки, я вам скажу. Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
***
– Фима! Ты таки накажешь меня сегодня ночью?
– Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата.
***
Приходит еврей устраиваться на радио диктором. Ну и с порога сразу: – Здгаствуйте. Моя фамилия Габинович. Я слышал вы набигаете на габоту диктогов. Я бы хотел попгобовать.
Кадровик отвечает: – Ну сами подумайте, как мы можем вас принять на работу диктором? Вот что вы сказали, когда зашли? (передразнивая) “Здгаствуйте!”. Нет, с такой дикцией – исключено. Идите, порепетируйте, потренируйтесь. А потом приходите.
Через пару недель в отделе кадров открывается дверь, и Рабинович прямо с порога, твердо так: – Здравствуйте!
Кадровик: – Здравствуйте!
Рабинович: – Ну как, хогошо я отгепетиговал?
***
– Циля, я могу умереть от любви к тебе!
– Я те умру! Ты, шлемазл, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!
***
Одесские соседки.
– Розочка, тяжело Вам, наверное, без мужика-то?
– Соня не делайте мине мозг! Конечно же нет, мне и ваших хватает.
***
– Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
– Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось…
***
Наше время. Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
– Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
– Можете.
– А в Америку?
– И в Америку можете.
– И таки в Германию?
– Можете, можете!
– Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
***
Перед боем приходит в роту замполит и торжественно объявляет: – Воины! Сейчас начнётся битва: армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович: – Товарищ капитан, вы, случайно, не можете показать мне моего солдата? Может, я с ним договорюсь по-хорошему…
***
– Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги – от секса, а сердце – от пылкой и страстной любви?!
– Розочка, рыба моя, а тебя не разорвёт от резонанса?!
***
Моня Рабинович читает в газете “Вечерняя Одесса”:
– Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна.
– Боже мой, вот молодёжь пошла – бедному еврею уже и на улицу не выйти!
***
– Сара, на коленях тебя умоляю : Давай разведемся !!!!!
– Моня, ша !! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь.
***
Приходит Сара с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздаётся монотонное “ку-ку-ку”.
Любовник спрашивает женщину: – Что это такое? У тебя там кукушка?
– Да нет, у меня там парализованный муж, Моня. Он таки никак не может выговорить “курва”.
***
Диалог в одесском магазине:
– У вас есть однотонное пальто?
– К сожалению таки, нет, мадам. И давно не было. Есть только на сорок, пятьдесят и шестьдесят килограммов.
***
Одесса, тихий дворик.
– Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?
– Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник…
***
Два еврея договорились о встрече. Когда один из них прибыл на место, то увидел, что другой уже там.
Второй говорит первому: – Я вас тут уже давно подъевреиваю!
– Вы как-то неправильно говорите!
– А что, по-вашему сказать “подЖИДаю” лучше?
***
– Вы слышали, Рабинович загнулся…
– Как?!?!
– Судя по форме гроба – очень сильно…