Доктор, моя Циля постоянно пилит, шо от меня плохо пахнет. – Анекдоты
Утром Абрам, наблюдая картину как Сара покрывает прическу лаком для волос, говорит:
– Зря ты Сарочка дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!
***
– У вас презервативы кошерные есть?
– Есть.
– А чем докажете, что они кошерные?
– Так они ж обрезанные!!
***
– Сара, шо это вы тут пишете “Два мужика надорвались на мине”? Не “надорвались”, а “подорвались”!
– Таки нет! Надорвались! И не на мИне, а на минЕ!
***
Конферансье: Под куполом цирка воздушные гимнасты Натан, Самуил и Элеонора Фиртель.
Зритель: Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!
***
– Бэллочка, Как вы относитесь к сексу втроем?
– Знаете Сема, если я захочу разочаровать двух человек одновременно – таки я просто заеду погостить к родителям.
***
– Доктор, моя Циля постоянно пилит, шо от меня плохо пахнет.
– Вам надо мыться почаще.
– Но таки я часто моюсь.
– Как именно?
– Сначала начинаю с головы – и вниз до упора. Потом мою ноги – и вверх опять таки до упора.
– Все понятно, Соломон Маркович. Идите домой и мойте упор.
***
В одесской турфирме:
– Пару лет назад я таки попросил у вас тур подешевле. Вы посоветовали Египет. После возвращения моя Сара была беременна. Год назад вы посоветовали Турцию, и моя Сара опять была беременна после возвращения.
– Понятно. А сейчас-то вы что хотите?
– Нет ли еще чего-нибудь подешевле, чтобы в этот раз я таки смог взять ее с собой?
***
– Додик, шо такой грустный?
– А чему таки радоваться, только шо по телевизору передали, шо у нас в Украине: коррупционеры опять украли все деньги выделенные на борьбу с коррупцией.
***
– Доктор, шо делать, не могу кончить. Кувыркаюсь с Сарой часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
– Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
– Сара сказала: Пойдешь таки к врачу, убью!
***
– Привет, а Слава где?
– Слава у Карины.
– Чего?
– Слава у Карины!
– Связь плохая, громче.
– СЛАВА У КАРИНЫ!!!
– Бендеровец е…ный, б…дь..
***
– Рабинович, почему в своем возрасте вы так и не завели детей?
– Слушайте сюда Моня! Раньше я считал, что слишком рано заводить детей. Потом считал, что детей заводить слишком поздно. Ну а теперь вопрос отпал сам собой…
***
Звонок в “Скорую” голос с непередаваемым одесским диалектом:
– Ало! Скорая? Помогите скорее! У моей жены начинаются роды!
– Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
– Вы шо идиот? Это ее муж!
***
Прессконференция в администрации одесского губернатора.
– Господин губернатор, а почему у вас такие продажные чиновники?
– Нэ ваше дэло! Какие продавалысь, таких и купил!
***
– Ева Исааковна, скажите, а Как бы вы назвали себя, если бы узнали, шо муж вам изменяет?
– Таки вдовой.
***
– Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
– Роза, как ви живете?
– Ой, Циля, и не спрашивайте!
***
– Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича.
– Его нет.
– Он на работе?
– Hет.
– Он в командиpовке?
– Hет.
– Он в отпyске?
– Hет.
– Я вас пpавильно понял?
– Да.
***
– Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
– Таки да, “Пионерская зорька”
– ???
– Потому, шо начиналась в 7:40.
***
Маленький Иося говорит своему деду:
– Дедушка Натан, только шо двое русских отобрали у меня все деньги!
– Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
– Таки почему?
– Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их лечить ко мне.
***
Вопрос в Одессе: – Посоветуйте, который час?
***
В кабинет директора гастронома врывается разъяренная Сара.
– Вы директор? Я вас спрашиваю – кто повесил здесь такое объявление – “Сметану евреям не продавать”? У вас таки совесть есть?
– Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?
***
– Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
– Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург…
– И зачем им это было нужно?
– Я таки себе думаю, шо они торговали цветами…
***
— Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
— Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.
***
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
– Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
– Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
– В аэропорту!
– Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
– Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
– Та ты шо… Ну, и как там?
***
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Таки я за нее и спрашиваю!
***
Одесса. Привоз.
– Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
– Мой килограмм – влезет.
