Фима, говорят, ты начал учить английский? – Анекдоты

Спасатель Жора, не умеющий плавать, на одесском пляже Ланжерон подбадривает утопающих свежими анекдотами.

***
– Привет, Жора! Как провёл отпуск?
– Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, “all inclusive”, куча девушек…
– Я таки не понял: почему дикарём?
– Ты бы видел, Мойша, как я там себя вёл…
***
Одесские старожилы рассказывают, что однажды мужчине удалось таки понять женщину. К несчастью, он тут же умер от смеха.
***
– Фима, говорят, ты начал учить английский?
– Yes.
– И сколько же слов ты уже знаешь?
– Two.
– Реально всего два?
– Yes.
***
Мужчинам из Одессы на заметку.
Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих.
Особенно, когда они говорят:
– А моя мама сказала…
***
– Алло! Это морг? Это Фима Рабинович! Будет звонить моя мама – таки передайте, что со мной все в порядке!
***
– Розочка, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Белы Марковны. Я тебе купил. И таки почему ты их не носишь?
– Потому шо у Бэлы Марковны точно такие же!
***
У еврея горит дом. Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в задние карманы.
Подбегает сосед: – Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!!
– А что я должен делать?
– Такое несчастье – да ты волосы на себе рвать должен!
– А может, я этим и занимаюсь?!
***
– Жора… А мной овладела тяга к перемене мест…
– Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
***
– Сема, ты храпишь!
– Я не храплю. Мне таки снятся мотоциклы.
***
– Фима, ты таки вгонишь маму в гроб и даже глубже!..
***
Говорила же мне в детстве мама: – Жора, таскай ноты! Не ленись!.. Я её не послушал. Теперь таскаю пианино…
***
Еврейская мама с сыном – самая гармоничная пара.
***
Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике: “Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети”.
***
– Ты знаешь, Жора, мне вот одна еврейская мелодия нравится…
– Да ты шо?! Как хоть называется-то?
– Эх… как её… чёрт… забыл, как называется… Во! Вспомнил! “Без двадцати восемь”!
***
– Моня, я тебя умоляю!
– Циля, а какие, собственно, проблемы?
– Сексом следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, таки кончишь завтра!
***
– Зяма, я таки хочу машину!
– Розочка, а зачем она тебе?
– Бибикать…
***
На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м… Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать… Я и моя мама Роза Марковна.
***
– Лева, а шо это вы в 50 лет ещё таки живёте с мамой?
– Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!
***
В одесской квартире.
Роза обиженно спрашивает:
– Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
– Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать…
***
– Роза Марковна, сколько вам лет?
– Та каждый год по-разному!..
***
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
– А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
– Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
– Ну да, конечно…
– И вам таки шо, мало?
***
– Абрам, зачем ты каждый год покупаешь новую зимнюю резину? Ну какие зимы у нас в Одессе!?
– Сара, после того, как у нас случайно родился Моня, я к резине стал относиться особенно требовательно…
***
И привёл Бог с помощью Моисея еврейский народ в пустыню и сказал им:
– Может хоть здесь вы зла никому не причините!