Фима, шо Вы мне – таки всё подмигиваете? – Анекдоты
В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
– Ой, не смешите меня!….. За эту цену вы хотите иметь в….. постели
Джулию Робертс
В перерыве судебного заседания два адвоката-еврея пошли в кафе
перекусить, взяли по кофе и едят свои бутерброды. Официант: “У нас свои
бутерброды кушать нельзя”. Два одесских адвоката молча посмотрели друг
на друга, на официанта и обменялись бутербродами.
– Фима, шо Вы мне – таки всё подмигиваете?
– Это нервный тик.
– Фима, Вы обманщик и негодяй… а я уже настроилась!
В Одесской коммуналке :- Роза Моисеевна, если Ви разрэшите мне пожарить
мою куру на вашем масле, то я таки разрэшу Вам сварить вашу куру в моём
супе!
Рабинович, ви живы?!
Как видишь!
А мне сказали, шо ви умерли.
И теперь шо, мне ходить с венком на шее?
Абрам, как жизнь?
– Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном
государстве живём?
Зачем тебе спирт?
– Струны протирать
– Какие струны?!
– Струны души!
Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
– Я вас умоляю, мама… в кого сейчас можно влюбиться?!
– Ой, неужели таки сложно найти жертву?!
Изя, надо срочно переезжать в Крым!
– И шо я там не видел?
– Ты, совсем нюх потерял. Там сейчас можно сделать такой гешефт!! – Я
тебя умоляю. Тетей Сарой клянусь. Если Крым отойдет к России, мы будем
получать российскую пенсию и так как Киев этого не признает, то еще и
украинскую!!!
Мадам, шо б ви подумали обо мне, если б я таки послал вам воздушный поцелуй?
– Шо ви таки большой лодырь!
Приходит стaрый еврей в нотaриaльную контору:
– Я состaвляю зaвещaние, можете меня проконсультировaть?
– Дa, конечно.
– Никому нихрена, вместе пишется или рaздельно?
Изя, а шо, правда, шо ты налетчикам отдал всё золото и деньги?
– Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг и повключали…
– И ты сразу отдал?
– А шо, ждать пока за свет накрутит?
Жена провожает мужа в санаторий.- Моня, прошу тебя, не трать деньги на
то, что дома можно иметь бесплатно!!!!!
Сколько стоит эта шуба для моей Сарочки???
– Она обойдется вам в 30.000 евро…
– Таки, подождите… как-то всё неправильно… Давайте еще
раз..помедленнее…
– Она обойдется….
– Теперь таки… все правильно… она обойдется…
Одесситы говорят: -? И шо Вы разоряетесь без копейки денег ! – На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись ! – Не крутите мне мои фаберже . – Ой, что ви знаете это такая богатая женщина, такая богатая Ви БЫ Видели , какой ковёр она хотела купить! – Бабушкаааа, мне скучноооо … – Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! – Циля, ви слишите, как пахнут мои новые духи? – Ну, канешна! Шо я по-вашему глухая, штоли?
-Сёма, ви тока посмотрите, что творится! Просто нету слов – бензин опять подорожал!
– Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и автомобиля никакого нет?!
– Но зато у меня есть зажигалка.
– Сарочка, сегодня же наш праздник ведь сегодня День Железнодорожника!
– Ой, я тебя умоляю, Абрам, какие из нас железнодорожники?
– Наша же фамилия Шлагбаум …
– Вы читали “Анну Каренину”?
– Читал.
– Что можете сказать о героине?
– Героин – мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Сара, ты зачем взяла новый пакетик чая?
– На старом уже ниточка стeрлась.
– А шо такое, рук нету пришить?
Папа, это правда, шо 100 процентов населения в Одессе таки евреи …
– Ну не верь бредням, доця, евреев в Одессе только 50 процентов. Остальные наши жены и дети.
Зяма, я слышал, что Вы купили новый телевизор! Вы стали лучше жить?
– Я Вас умоляю, Соломон! Нам стало лучше видно, как другие живут лучше нас …
– Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов!
– Абрам, посмотри, какие красивые девушки!
– Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня – уже таки пейзаж.
Одесса.В трамвае.
– Милочка, могли бы уступить мне место …
– Но Вы же моложе меня!
– Женщина, я Вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу
– Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
– Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
– Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне!
– Давно?
– Завтра будет сорок дней …
