Еврейские анекдоты

Фирочка, а шо у тебя с тем Семой? - Анекдоты

— Зяма, как поживаете?

— Ох, Яша... Бывают дни, шо я голубь, а бывают — шо памятник.
***
- Софа сволочь! Ты мне изменила!!
- Я думала, шо ты меня бросил...
- Да я ж,на семь минут в туалет отошел!
***
Сара Моисеевна своей 20-летней дочери, собирающейся на прогулку: - Доча, одень каблуки, может, случится мужчина.
***
Встретились в Нью Йорке два еврея. Один другому говорит:
– Мойша, как ты попал в Америку?
– Так же, как и ты. Меня таки тоже шеф послал в Москве в банк с громадной суммой денег.
***
- Фирочка, а шо у тебя с тем Семой?
- Ой, тетя Беся, я того Сему… убила бы!
- А шо такое?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "шо-нибудь к чаю"...
И таки шо ви думаете принес этот поц?
- Хм-м... А шо, есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!
***
Сара Марковна напутствует своего сына: - Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Софа - терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
***
- Прикинь, Бора, моя Цилечка такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, таки грамотно она тебя козлом обозвала.
***
— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю...
— Так, если я не буду грустным, она же передумает
***
В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.
***
Голос жены из спальни:
- Сема, где ты, мой прынц?
Голос мужа из туалета:
- Таки тут я, моя принцесса! На белом коне!
***
- Циля,где саморезы?.....
- Фима, если ты про кудрявые гвозди, то они, таки, в шкафчике...
***
Одесса. Парк. Свидание.
- Лева, а давай всегда будем вместе.
- Шо именно?
***
- Почему в Израиле общество выступает против легализации однополых браков?
- А вы можете представить себе, шо у еврейского мальчика, которого будут воспитывать два гея, не будет настоящей еврейской мамы?!
***
- Бэлочка, Вы когда-нибудь слышали за слово "деликатность"?
- Та слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!
***
Сара вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой Абрам каждый вечер баб водил..
- Ну и шо в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
***
В одесскую больницу пришел пациент с жалобой на головную боль. После обследования установлено, что в голове у него забит гвоздь.
Хирург. - Шобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить пять тысяч гривен.
- Но у меня же полис!
- По полису мы таки можем загнуть, шобы не мешал.
***
- Ребе, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, не в субботу, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила - изменяй.
***
Мы живем плохо из-за евреев - слишком много их уехало...
***
Заседание Правительства Украины.
- Господин министр, говоря об украинской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
- Я бы сказал, что стакан украли вчера.
***
Одесский салон красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Таки обещаете?
***
- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Рабинович, Вы, наверное, известный боксер?
- Таки нет, я дантист.
***
Смешав водку с шампанским, Сара занималась любовью с Абрамом до тех пор, пока не выяснилось, что это Яша.
***
- Моня, немедленно замолчи!
- Та я уже с самого утра молчу…
- Но ты думаешь такие мысли, которые меня сильно бесят!
***
- Софочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
- Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
***
- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Фима, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

Кнопка «Наверх»
Смешные до слез анекдоты, старые и современные

Наш сайт использует файлы cookies, чтобы улучшить работу и повысить эффективность сайта. Продолжая работу с сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами cookies и политикой конфиденциальности.

Принять