Фирочка, а шо у тебя с тем Семой? – Анекдоты
— Зяма, как поживаете?
— Ох, Яша… Бывают дни, шо я голубь, а бывают — шо памятник.
***
– Софа сволочь! Ты мне изменила!!
– Я думала, шо ты меня бросил…
– Да я ж,на семь минут в туалет отошел!
***
Сара Моисеевна своей 20-летней дочери, собирающейся на прогулку: – Доча, одень каблуки, может, случится мужчина.
***
Встретились в Нью Йорке два еврея. Один другому говорит:
– Мойша, как ты попал в Америку?
– Так же, как и ты. Меня таки тоже шеф послал в Москве в банк с громадной суммой денег.
***
– Фирочка, а шо у тебя с тем Семой?
– Ой, тетя Беся, я того Сему… убила бы!
– А шо такое?
– Пригласила в гости, попросила купить в аптеке “шо-нибудь к чаю”…
И таки шо ви думаете принес этот поц?
– Хм-м… А шо, есть варианты?
– Он припёр “Гематоген”!
***
Сара Марковна напутствует своего сына: – Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Софа – терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
***
– Прикинь, Бора, моя Цилечка такая романтичная – вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир…
– Да, таки грамотно она тебя козлом обозвала.
***
— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Так, если я не буду грустным, она же передумает
***
В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться у официанта, как здоровье его мамы.
***
Голос жены из спальни:
– Сема, где ты, мой прынц?
Голос мужа из туалета:
– Таки тут я, моя принцесса! На белом коне!
***
– Циля,где саморезы?…..
– Фима, если ты про кудрявые гвозди, то они, таки, в шкафчике…
***
Одесса. Парк. Свидание.
– Лева, а давай всегда будем вместе.
– Шо именно?
***
– Почему в Израиле общество выступает против легализации однополых браков?
– А вы можете представить себе, шо у еврейского мальчика, которого будут воспитывать два гея, не будет настоящей еврейской мамы?!
***
– Бэлочка, Вы когда-нибудь слышали за слово “деликатность”?
– Та слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
***
Сара вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
– А твой Абрам каждый вечер баб водил..
– Ну и шо в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
***
В одесскую больницу пришел пациент с жалобой на головную боль. После обследования установлено, что в голове у него забит гвоздь.
Хирург. – Шобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить пять тысяч гривен.
– Но у меня же полис!
– По полису мы таки можем загнуть, шобы не мешал.
***
– Ребе, а изменять мужу – это большой грех?
– Да!
– А если с хорошим человеком, не в субботу, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
– Уговорила – изменяй.
***
Мы живем плохо из-за евреев – слишком много их уехало…
***
Заседание Правительства Украины.
– Господин министр, говоря об украинской экономике, вы бы сказали, что стакан наполовину полон или наполовину пуст?
– Я бы сказал, что стакан украли вчера.
***
Одесский салон красоты:
– Голову мыть будете?
– Да.
– Таки обещаете?
***
– Бокс – самый лучший вид спорта!
– Рабинович, Вы, наверное, известный боксер?
– Таки нет, я дантист.
***
Смешав водку с шампанским, Сара занималась любовью с Абрамом до тех пор, пока не выяснилось, что это Яша.
***
– Моня, немедленно замолчи!
– Та я уже с самого утра молчу…
– Но ты думаешь такие мысли, которые меня сильно бесят!
***
– Софочка, может, откажемся от домашнего телефона? Мы им почти не пользуемся!
– Фима! Это ты не пользуешься! Ты целый день на работе. А я звоню с домашнего на свой мобильный, чтобы узнать, где он лежит!
***
– Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
– Ой, Фима, я вас умоляю, но не кастрирован же!..
