Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!

— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

– Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые
утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
– То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!
— Да по работе в Италию ездила.
— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

– А вы по национальности…?
– Да. А вы?
– Нет.
– А шо так?

– Изя, вот у тебя есть стабильность в жизни?
– Есть, конечно. У меня стабильно нет денег.

– Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
– Его таки нет.
– Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
– Он вас тоже…

— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?
— Нельзя.

Одесса. Пляж.
– Девушка, вы замужем?
– Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

– Мадемуазель, переспим?
– Молодой человек, я замужем!
– О, пардон! Мадам, переспим?
– Конечно.

– Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

– Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
– Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу
приносят, когда ничего не делают.

– Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
– Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на
модной вещи…

— Рабинович, ну как вы?
— Как мост…
— В смысле?
— Разведён, одинок, и заезжен…

В графе “Семейное положение” Циля Ефимовна написала: “Таки довыпендривалась!”…

– Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
– О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв,
который изменит всю мою жизнь!!!
– И, что? Таки сбылось?
– Ну, да, у меня лопнул презерватив!

– Изя! Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы
поймете о чем поется в песне: “Не думай о секундах свысока…”

– Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
– Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

– Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла
замуж за кого-нибудь другого.

Как говорит тетя Соня:
– Один раз замуж выходят только ленивые…

– Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо..

– Как жаль, что вы наконец-то уходите…

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Две подружки на Привозе.
– Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
– Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась…

Хорошо когда в семье общие интересы.
Он – любит рыбалку.
Она – когда он на рыбалке.

– Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
– Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!

В одесской маршрутке разговаривают два школьника:
– Фима, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
– Таки доигралась…

– Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко
мне! Ой… я, кажется, телефоном ошиблась.
– Мадам, не волнуйтесь, таки диктуйте адрес!

– Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки
не надо выкладывать…
– Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
– Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
– Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!

– Соня, вон та женщина, которую любит Рабинович!
– Где, где?
– Да вон, в синем платье.
– Идиёт, это ж таки его жена!
– А я шо сказал, золотко моё?

– Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
– С удовольствием, Наум Лазаревич!
– Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

– Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой?
– Беру, Сарочка!
– И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых!
– Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе – ты всегда в моём сердце!

Два одесских приятеля.
– Привет, Боря! У меня новость – жена забеременела!
– Фима, и шо? Меня в тот день таки вообще в городе не было!

– Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
– Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать…

Объявление в Одессе:
«Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное
или неприличное вознаграждение».

Одесский трамвай:
– Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
– А шо у вас есть интересного?

– Ребе, я хочу развестись.
– Моня, а в чём причина?
– Таки причин много, но самая главная – я женат!

– Фима, что ты думаешь о сексе?
– Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 12 детей – мне некогда
заниматься теорией!

– Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
– Таки я и сама не хуже!
– Так шо ж мы ждём? Снимайте, посмотрим…

– Цилечка, а хотите «Херeсу»?
– Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм…

— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
— Он уже сам ходит…

– Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
– Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта…
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится…