Изя, а почему ты такой сегодня пьяный? – Анекдоты

Еврей стучит в дверь телестудии.

— Чего надо?
— Это вы давали рекламу Газпром — национальное достояние?
— Да.
— Таки я прошу уточнить, о какой национальности идет речь?
***
— Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину.
— Зачем нам кегосин?
— А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света? Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара: — Ты где был?!!! Где кегосин?!!!
— Ай, Сага, не начинай! По догоге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту гадость пошли и таки выпили.
— Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!
***
Вопрос к израильтянину: — Почему у вас такая маленькая страна?
— А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!
***
В еврейской философии до сих пор идут споры по вопросу, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, например, считают, что зародыш не считается жизнеспособным до окончания института.
***
– Мойша, ты слушал вчера выступление президента в Раде?
– О да, замечательная речь!
– И шо он сказал, если отбросить пустые обещания и брехню?
– Тогда таки ничего…
***
— Изя, а почему ты такой сегодня пьяный?
— Так сегодня же День железнодорожника.
— А какое ты имеешь к этому отношение?
— Так моя ж фамилия Шлагбаум.
***
Еврей приходит на корабль устраиваться матросом. Ему показывают членов экипажа:
— Это мичман, это штурман, это боцман…
— Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман!
***
Когда на компьютере нажимаешь кнопку «Завершение работы», одесский вариант операционной системы выдает: «Тю! А шо такое?»
***
Армянскому радио задали вопрос: — В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
Армянское радио ответило: — Ротвейлер, в конце концов, отпускает.
***
– Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
– Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…
***
Совет еврейской мамы:
— Никогда не женись на красивой девушке — она может тебя бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну и хрен с ней.
***
Идет стаpый евpей по улице с палочкой – еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
– Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
– В пpачечную.
– Hу тогда за мной будете…
***
– Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за мошенничество.
– Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
– Представляю, как вы им все гордитесь.
***
СССР Одесса. Заходит старый еврей в магазин.
– Вина нету, сыра нету, масла нету…
К нему подходит КГБшник.
– Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
– Понял, понял, патронов тоже нету…
***
Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит: – Сара! На меня не готовь!
***
– Все ругают евреев, масонов. Знаете, шо я вам за это скажу? Мне еще ни один масон подъезд не обоссал.
***
Евреи обращаются к Богу:
– Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
– И кого вы предлагаете взамен?
– Ну, Господи, ну кого не жалко…
***
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…
***
Из устава армии обороны Израиля:
Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!
***
– Ах, Изя, у меня в жизни было только два НАСТОЯЩИХ МУЖЧИНЫ!
– А кто второй?
– Да ты и первого-то не знаешь…
***
Абрам Исаакович Кац читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»…
— Во, млядь, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!
***
В Большом театре на опере «Евгений Онегин».
Абрам спрашивает у соседа: – Скажите пожалуйста, а музыку к опере конечно же написал еврей?
Сосед: – Ну что вы конечно же нет! Петр Ильич Чайковский – великий русский композитор!
Проходит пять минут.
Абрам: – Скажите пожалуйста, ну а автор слов точно еврей?
Сосед с нотками раздражения: – Ну что вы! Александр Сергеевич Пушкин – великий русский поэт!
Проходит ещё пять минут.
— Скажи пожалуйста, а Онегин — еврей?
— Нет, он русский дворянин.
Через еще пять минут.
— Ну а Татьяна, я вижу, точно еврейка?
— Нет. Она чисто русская.
Проходит ещё время.
— Скажи пожалуйста, уважаемый, ну а Ленский-то еврей?
Сосед в раздражении: – Да еврей, еврей…
Абрам: – Ну тогда все понятно – его убьют!
***
Еврейская мама подарила сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
— Мойша, а другой галстук тебе шо, не понравился?
***
Бог диктует Моисею Тору:
— Не вари козлёнка в молоке матери его…
— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»
— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
— Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»
— Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
— Ладно, делайте, что хотите!
***
Евреи никогда не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка “Поделиться”.