Изя, куда это все бегут? Шо там дают? – Анекдоты

Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:

– Ворвались, всё обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете – это всё?
Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете – это всё?
Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете, что теперь – всё?
Нет!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит: “У, бандюга!”.
Нет, вы подумайте, это я-то – бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись…
***
В гостях в Одессе:
– Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!
***
– Сара Исаковна, вы слышали, вчера у мужа Фирочки вырезали гланды?
– Бедная девочка, она так хотела иметь детей…
***
Семья одесских евреев принимает гостей.
Жена: – Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.
– А я шо сделаю?
– Как шо, в шкафу есть щипцы для сахара.
Абрам уходит. Через десять минут.
– Абрам! Где щипцы?
– Как где? Уже давно висят в туалете…
***
– Изя, куда это все бегут? Шо там дают?
– По морде!
– По целой?
***
– Сара, у тебя ноги кривые!
– Ну и шо, зато волосатые!..
***
Одесса.
– Cара, а шо Абрам таки умер???
– Да.
– Ааааа, то-то я смотрю его хоронят….
***
Молодой еврей приходит к своему раввину:
– Ребе, мне нужен ваш совет.
– Говори.
– Я хочу жениться.
– Женись.
– Но я не люблю ее.
– Не женись.
– Но она богата.
– Женись.
– Но она уже старая.
– Не женись.
– Но ее отец возьмет меня в дело.
– Женись.
– Но она страшна, как смерть.
– Не женись.
– Ребе, я пришел за советом, а вы мне – то женись, то не женись!
– Прими христианство.
– Зачем?
– Тогда будешь православному священнику мозги е…ть!
***
– Изя! Не качайся на папе! Он не за этим повесился.
***
– Рабинович, почему вы продаете водку “Абсолют” по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
– Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку “Абсолют” у Меерсона!
– Но у Меерсона как раз сейчас нет водки “Абсолют”!
– Ну так когда и у меня не будет водки “Абсолют”, я сразу буду продавать ее по пять!
***
У еврея дохнут куры не по дням, а по часам.
Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит: – Помогу, рабби, куры дохнут.
– А ты повесь над курятником кружочек из белой бумаги, они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, все равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
– А ты повесь над курятником квадрат из черной бумаги, обязательно поможет.
Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит: – Все куры сдохли, ничего не помогло.
– Жаль, а у меня еще столько идей было.
***
Приходит Абрамович домой, его встречает жена:
– Моня, сегодня ты будешь кушать суп из нашего попугая.
– Но почему, Сарочка?!
– А что я могла? Он бегал по комнате и кричал “бей жидов, спасай Россию!”
– Кто бы мог подумать? С таким носом…
***
В Одессе умеp Изя. Pодственники pешают, как бы подещевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль.
Подумали и послали телегpамму: “Изя все”.
Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма: “Ой”.
***
Из жизни…
– Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу – потому еще, что у меня его никогда не было, – заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
– Так что же, – не отстает журналист, – значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
– В общем, нет,- скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила: – Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю…
***
– Сарра, ты знаешь, у Мойши член – как паровозная труба.
– Что, такой большой?
– Да нет, такой же грязный!
***
Абрамович вышел из туалета. Ему говорят:
– Вы не застегнули ширинку на брюках – виден кончик…
– Вы таки будете на меня очень смеяться, но это он весь!
***
Одесситка: – Доктор, у меня болит голова.
Врач: – Да я, собственно, ни на что и не претендую…
***
– Как живете, Рабинович?
– Спасибо за внимание. Пока что получается… Ну, раз-другой в месяц…
– Да что вы, в самом деле! Я совсем не то имел в виду. Я спрашиваю, как живется дома?
– А-а, так вы про дом… Так дома давно уже ничего не получается.
***
Крик с верхнего этажа одесского борделя вниз:
– Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
***
Одесса. Порт. По причалу идет мужчина в жилетке.
С корабля доносится: – Товарищ боцман! Зайдите к старпому за зарплатой! Срочно!
Мужчина подходит к борту и спрашивает: – Извините! А мне у вас ничего не положено? Я – Кацман.
***
Из жизни…
Одесса. Привоз. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина: — Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
— А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Триста.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти деньги. У вас будет отличный сторожевой пес.
— Смешной человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить.
***
— Рабинович, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Кацельмана?
— С какой стати? Он же на мои не придет!
***
В картинной галерее Рабинович спрашивает генерала (картавя): – Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая): – Да, это Сувогов, Сувогов…
Рабинович: – Зачем вы мене подгажаете? Вы бы лучше ему подгажали.
***
Где-то в Одессе. Аптека…
– Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?
– Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий…
– И это существенная разница?
– Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!
***
– Сара Моисеевна! Дети Рабиновича на сушке качаются в вашем бюстгальтере, как в гамаке!
– Ой! Не надо меня смешить! Пусть дети радуются! Он мине все равно мал…